Προστάτες Άγιοι

- Γρηγόοοορηηηη. Ξύπνα παλικάρι μου. Αναισθησία σου κάνανε; Ξύπνα. Μια ώρα σε σκουντάω. Ξύπνα και τον Βασίλη και τον Γιάννη τον ετοιμόλογο και άντε να πιάσετε δουλειά κι εσείς, γιατί οι υπόλοιποι έχουν αρχίσει να τσινάνε άσχημα.

- Ε, χμμμ, χφφφφφφφφφφφφ, καλά. Φέρε το πρωϊνό μου στο κρεβάτι. Τι μέρα είναι...

- Γρηγόρη σήκω, μην το ξαναπώ. Αρκετά σας ανέχτηκα όλα αυτά τα χρόνια και αν συνεχίσω να κάνω τα στραβά μάτια, δεν τη γλυτώνω την ανταρσία.

- Δηλαδή, και για να καταλάβω τώρα, τι σόι παράδεισος είναι εδώ αν δεν μπορούμε καν να κοιμηθούμε;

- Να κοιμηθείτε;;; Από το 390 μ.Χ. κοιμάσαι ρε νούμερο. Και έχουμε 2011!

- 2011; Σαν χτες μου φαίνεται πως ήταν όταν κοιμήθηκα.

- Είπαν του λωλού να... αφοδεύσει! Το "εκοιμήθη" το χρησιμοποιούμε για λόγους μάρκετινγκ και όχι για αράζετε σαν τα κοπρόσκυλα, άγιοι άνθρωποι. Και είστε και οι Τρεις Ιεράρχες, τρομάρα σας. Είστε και προστάτες των γραμμάτων, τα οποία πηγαίνουν κατά διαόλου.

- Μα ρε Παντελή...

- Θα προτιμούσα να με φωνάζεις Πατέρα.

- Μα ρε συ πατέρα...

- Πατέρα, με κεφαλαίο Π!

- Μα ρε συ Πατέρα, να τα, εδώ είναι: Ι, Κ, Λ, Μ, Ν, Ξ, Ο και Π. Όλα τα μαξιλάρια από το Ι μέχρι το Π. Δεν τα έχω αφήσει ποτέ τόσα χρόνια.

- Το Μ; Δεν νομίζω. ♪♫ Ψάααξε, ψάαααξε, δεν θα το βρεις. Όπως και τα Α και Ζ.

- Τι εννοείς δεν θα το βρω; Εδώ το ειχ... Φρίιικηη! Που είναι το μαξιλάρι με το κεντημένο Μ; Και τα μαξιλάρια με το Α και το Ζ; Ο Βασίλης δεν τα φυλάει;

- Ωραίοι προστάτες των γραμμάτων είσαστε ρε. Όσους αιώνες τώρα κοιμάστε, ο Αγγαίος, ο Ζαχαρίας και ο Μαλαχίας ήρθαν και τα τσίμπησαν τα μαξιλάρια με το αρχικό τους.

- Μα Πατέρα...

- Αρκετά με τα "μα". Σηκωθείτε και ελάτε να πιάσετε δουλειά. Ο Άγιος Νικόλαος δουλεύει διπλοβάρδιες με τους ναυτικούς. Ο Άγιος Αρτέμιος έχει πάθει υπερκόπωση αφού φυλάει τους όρχεις και τους αστυνομικούς και, όσο εσείς κοιμόσασταν, συνετελέσθη η σεξουαλική απελευθέρωση και αυξήθηκε δραματικά και η εγκληματικότητα. Λοιπόν, σας περιμένουμε μέσα, μπροστά στα μόνιτορ. Ααα, και ανοίξτε και λιγάκι εδώ μέσα να αεριστεί ο χώρος. Γιατί μετά από τόσους αιώνες σας έφυγε μεν ο τυμπανισμός, ρωτήστε όμως και που πήγε...

- Άσχετο αλλά... αλήθεια, γιατί σε φωνάζουν Παντελή;

- Επειδή είμαι ο τελειότερος των πάντων! Παν και Τέλειος.

- Και τότε τι ακριβώς σημαίνει "παντελής έλλειψη επικοινωνίας";

- Κοίτα ποιους πήγα και έκανα προστάτες των γραμμάτων…

Κερδίζοντας το Ψωμί Τους
Λίγα λεπτά αργότερα στην αίθουσα με τα μόνιτορ εισέρχονται ο Βασίλειος ο Μέγας, ο Γρηγόριος ο Ναζιανζηνός και ο Ιωάννης Χρυσόστομος σε έναν κόσμο που δεν είχαν γνωρίσει ποτέ μέχρι σήμερα. Το πρώτο πράγμα που αντικρίζουν είναι μια τηλεόραση Plasma 55’’ και τον έντονο διάλογο μεταξύ δύο συναδέλφων τους:

- Μα τι φλώρος αυτός ο Μπέλικ! Μ’ έχει βγάλει έξω από τα άμφια μου. Τσάμπα την αγριάδα που πουλούσε στην αρχή...

- Σκόφιλντ αγόρι μου, Σκόφιλντ! Τα σπάει. Ο δικός σου είναι για τα’ ανάθεμα.

Ο Γρηγόριος κοντοστάθηκε. Γύρισε προς το Θεό και ρώτησε απορημένα:

- Ποιοι είναι αυτοί Πατέρα; Κάτι μου θυμίζουν.

- Είναι ο Απόστολος Ονήσιμος και ο Ιερομάρτυρας Πέτρος.

- Και γιατί μιλάνε κατ’ αυτόν τον τρόπο;

- Είναι τα νεύρα Γρηγόρη. Δουλεύουν κι αυτοί σαν τα σκυλιά. Ο ένας προστατεύει τους δραπέτες και ο άλλος τους δεσμοφύλακες και τρέχουν και δε φτάνουν. Και τώρα που έχουν ρεπό, έχουν αράξει και βλέπουν το Prison Break. Στην τρίτη σαιζόν βρίσκονται τώρα. Τι κόλλημα κι αυτό το Prison Break! Αλλά μη χαίρεστε, το δικό σας ρεπό θα αργήσει πολλούς αιώνες τώρα πια. Αρκετά τη σκαπουλάρατε. Πάμε στους υπόλοιπους τώρα.

Εσωτερική άποψη: η αίθουσα με τα μόνιτορ

Τα υπόλοιπα μόνιτορ ήταν μικρά. Δεκάδες δεκαπεντάρες οθόνες, πληκτολόγια που είχαν πάρει φωτιά και αδιάκοπες συνομιλίες σε κατάσταση πανικού. Ο Άγιος Νικόλαος γύρισε και κάρφωσε τους τρεις νεοαφιχθέντες με ένα βλέμμα ανάμικτης αποδοκιμασίας και ειρωνείας:

- Καλώς τα τα ναυτάκια τα ζουμπουρλούδικα! Μάγουλο φράπα, μέση δαχτυλίδι, για να μη πω δακτύλιος του λεκανοπεδίου, μήπως να σας παραγγείλουμε και καμιά ταχινόπιτα;

- Μην τους αποπαίρνεις Νικόλα, τους έφερα για αιώνιες υπερωρίες.

Δύο μόνιτορ πιο κάτω ακουγόταν η φωνή του καθήκοντος:

- Νικόλα άσε τους τεμπελχανάδες και τσέκαρε, Γούγλιος Χάρτης μήκος -109.006348 και πλάτος 15.580711. Μεγάλο εμπορικό βυθίζεται.

- Ώπα, άραξε Νικόλα, μισό λεπτό. Αυτός ποιος είναι εκεί δίπλα στις σωσίβιες λέμβους; Ο Garry; Μην τον σώσεις αυτόν. Μόλις τώρα τον θέλησα κοντά Μου!

- Τους άλλους;

- Να τους σώσεις όλους. Εκτός από τον Alan. Έτρωγε την ώρα του ναυαγίου και, από την τρομάρα, του έκατσε ένα ψαροκόκκαλο στο λαιμό, οπότε αυτόν θα τον σώσει ο Βλάσης.

- Βλάσιος ο Ιερομόναχος Πατέρα. Δεν μου αρέσουν αυτές οι εκμοντερνισμένες εκδοχές των ονομάτων μας εμένα. Και έχω διαμαρτυρηθεί επανειλημμένα γι αυτό το θέμα...

- Εντάξει Βλάση παιδί μου. Εσύ πάντως θα τον σώσεις, δεν θα τα κάνει όλα ο Νικόλας.

- Γούγλιος Χάρτης μήκος 27.549462 και πλάτος 53.903776, Minsk! Ο Boris και η γυναίκα του η Zdenka μαλώνουν άσχημα. Ο Boris της πέταξε τη σακούλα με τα ζαρζαβάτια στο κεφάλι και η Zdenka τρέχει προς τον πλάστη...

- Θωμαήηη!

- Τί είναι πάλι;;;

- Ζεύγος μαλώνει στο Minsk. Ηρέμησέ τους.

- Μα πατέρα, κοίταξε λιγάκι καλύτερα. Ενάμιση μπουκάλι Wyborowa έχουν αδειάσει! Δες, εκεί, δίπλα στο τραπεζάκι του καθιστικού. Οπότε δεν είμαι εγώ αρμόδια αλλά η Οσία Ξένη της Πετρουπόλεως, η δια Χριστόν σαλή. Όταν ο καυγάς οφείλεται σε αλκοόλ... ξέρεις.

- Σωστά. Ξένια, Ξέεενιααα, που είσαι;

- Τουτουρουτουτούουου, εδώ είμαι, σαλπάρω.

- (χαμηλόφωνα: Καλά, είναι τελείως γκαγκά) Ζεύγος μαλώνει στο Minsk επειδή τα έχει κοπανήσει! Φρόντισε να μην έχουμε κανένα απρόοπτο.

- Εντάξει Πατέρα, θα τους εμφυσήσω τη γαλήνη της γεμισμένης γαλοπούλας! Ουάου, έκανα και παρήχηση του γάμα. Αφήστε το πάνω μου…

- Γούγλιος Χάρτης μήκος 37.088985 και πλάτος 34.827684, Συρία, άντρες του πυροβολικού κινδυνεύουν.

- Βαρβάαααραααααααααααα...

Αγία Βαρβάρα εν δράσει...

Ο Βασίλειος ο Μέγας ένιωσε να βράζει από την οργή του.

- Μα καλά, είμαστε σοβαροί τώρα; Εδώ όλοι τρέχουν και δε φτάνουν; Τι σόι Άγιοι είμαστε ρε συ Πατέρα;

Η Βασιλεία των Ουρανών
- Προστάτες Άγιοι είσαστε Βασίλη! Ή μάλλον εσείς οι τρεις θα γίνετε προστάτες από σήμερα. Φρεσκαδούουουρες μου!

- Στάσου τώρα Πατέρα γιατί θα πάθω κανένα εγκεφαλικό! Δηλαδή ήρθαμε στον Παράδεισο για να δουλεύουμε;

- Προτιμάς να κοιμηθείς λιγάκι ακόμα, έτσι;

Το λόγο πήρε ο Ιωάννης ο Χρυσόστομος:

- Πατέρα, δεν νομίζω να συντρέχει σημαίνων λόγος δια τον οποίον θα ήτο πρέπον να αποστερηθούμε τα κεκτημένα μας ως κεκοιμημένοι Άγιοι. Κεκτημένα λέγω δε, τα οποία θεωρεί βέβαια δια το επουράνιο μέλλον του ακόμα και τυχάρπαστος επί της γης κομπορηματοχρηματομετεωροφέναξ!

- Χρυσόστομε, κάνε καμιά φούσκα με τη μύξα σου, που θα με μπερδέψεις εμένα με την παροιμιώδη ευγλωττία σου.

- Καλά, ας τα πούμε τότε έξω απ’ τα δόντια! Εμείς δεν ήρθαμε εδώ για να δουλεύουμε αλλά για να κερδίσουμε τη Βασιλεία των Ουρανών.

- Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα...

- Αααχαχαχαχα...

- Χίιιιιιιχιχιχιχιχιχιχι! Χίιιιιιιιιιιι...

Το αυθόρμητο, απότομο και τρανταχτό γέλιο των υπολοίπων αγίων πάγωσε τους τρεις Ιεράρχες. Μόλις συνήλθε, έστω και στιγμιαία από το νευρικό του γέλιο, ο άγιος Νικόλαος πήρε και πάλι το λόγο.

- Τη Βασιλεία των Ουρανών; Δεν την έχουμε κερδίσει απλώς, την έχουμε διασύρει! Ή μήπως, επειδή εσείς κοιμόσασταν, νομίζατε ότι εμείς θα μέναμε με σταυρωμένα τα χέρια;

- Μα τι εννοείς; Τη διασύραμε;

- Από το 2000 και μετά, επτά φορές παίξαμε, επτά φορές κερδίσαμε. Στην τελευταία συνάντηση μάλιστα επικρατήσαμε και με μεγάλο σκορ! Προστάτες Άγιοι – Βασιλεία: 11-2. Και παίζανε με όλα τα αστέρια τους. Βάλτερ Ντίτρηχ, Αντόν Σκαλ, Καρλ Κουρτς, Γιάννο Βίνκζε...

- Βίχτσε λέγεται.

- Καλά, δεν έχει σημασία. Ονόματα είναι κι αυτά που έχουν αυτοί οι Ούγγροι; Αααα, μιας και το θυμήθηκα, κορυφαίο ανέκδοτο: Πως λέγεται ο Ούγγρος νταβατζής; Τημπόρνη Βάρατη! Χαχαχαχαχαχαχαχαχα...

- Ααααχαχαχαχαχαχαχαχα...

Οι τρεις Ιεράρχες έμειναν να κοιτάνε το Θεό αποσβολωμένοι. Ο Ιωάννης ο Χρυσόστομος ψέλλισε:

- Συγνώμη, αυτό ήταν; Αυτήν τη Βασιλεία κερδίσαμε; Τους παλαίμαχούς της σε... σεεε...

- Σε ποδοσφαιρικό αγώνα Γιάννη μου. Και πολύ σας πέφτει. Σε όλη σας τη ζωή ήσασταν χοντροί, δε γυμναστήκατε ποτέ και δεν ανταγωνιστήκατε σε τίποτα. Τι θέλατε να κερδίσετε; Τους παλαίμαχους της Μάντσεστερ μήπως; Άτσα ρεεε...

- Μα Πατέρα...

- Μαμούκια. Αρκετά συζητήσαμε, γρήγορα στη δουλειά.

- Τον ήπιαμε. Και αυτός εκεί, στη γωνία; Άγιος δεν είναι; Γιατί δεν δουλεύει εκείνος;

- Χααα, αυτός είναι ένας σύγχρονος άγιος του Ελληνισμού, ο Γέρων Παΐσιος! Γιατί δεν δουλεύει; Γιατί είναι τελείως καμένος. Και άμα του δώσουμε και υπολογιστή, ποιος ξέρει τι θα μας διαλύσει; Ακούστε τον...

- Μόνον αυτά που δέχονται αγιασμό, αυτά μόνο αγιάζονται. Όπως το νερό, δέχεται αγιασμό και γίνεται Αγιασμός τα ούρα δεν δέχονται αγιασμό. Η πέτρα με θαύμα γίνεται ψωμί. Η ακαθαρσία δεν δέχεται αγιασμό.

Ο Γρηγόριος ο Ναζιανζηνός κοίταξε τους άλλους δύο με τρόμο.

- Άμα τί τον ήπιαμε...

Starring (με τη σειρά που εμφανίζονται ή αναφέρονται)

1. Γρηγόριος ο Ναζιανζηνός, Βασίλειος ο Μέγας και Ιωάννης ο Χρυσόστομος: Προστάτες των Γραμμάτων.
2. Άγιος Νικόλαος: Προστάτης των Ναυτικών.
3. Άγιος Αρτέμιος: Προστάτης των Όρχεων και των Αστυνομικών.
4. Ιερομάρτυρας Πέτρος: Προστάτης των Δεσμοφυλάκων.
5. Απόστολος Ονήσιμος: Προστάτης των Φυλακισμένων.
6. Βλάσιος ο Ιερομόναχος: Προστάτης των Παθήσεων του Λαιμού.
7. Οσία Θωμαΐς, εκ Λέσβου: Προστάτιδα των Συζύγων και της Οικογένειας.
8. Οσία Ξένη της Πετρουπόλεως, η δια Χριστόν Σαλή: Προστάτιδα κατά των Συζυγικών Ερίδων που οφείλονται στο Αλκοόλ.
9. Αγία Βαρβάρα: Προστάτιδα του Πυροβολικού.

Guest Star

• Γέρων Παΐσιος ο Αγιορείτης