Αγανακτισμένοι (αλλά με το Δίκιο Τους)

Milky Way, Γη, Ελλάδα, Θεσσαλονίκη, έτος 2012. Πέμπτη 5 Απριλίου. Ο κύριος ΑΜ τράβηξε την πρώτη γουλιά από τον πρωινό φραπέ του και έπιασε να ανοίξει τον φάκελο από την εφορία.

- Λες να ήρθε επιτέλους η επιστροφή φόρου από πρόπερσι;;;

Τα μάτια του στύλωσαν με μιας πάνω στο γαλανόλευκο χαρτί. Επιστροφή; Ναι καλά! Τι επιστροφές, τι αναχωρήσεις; Νέα αναχώρηση φόρου και πάλι, αλλά χωρίς την παραμικρή εξήγηση! Πρώτη δόση, 240€, Ποινικό. Ποιος, που, πότε, γιατί; Έλα τώρα, ασήμαντες λεπτομέρειες. Ο κύριος ΑΜ αισθάνθηκε ξαφνικά να ορθώνεται το μπανεράκι με την ένδειξη "SUCKER" πάνω από το κεφάλι του, ωσάν το κογιότ της Warner Bros. Τράβηξε δύο ρουφηξιές ακόμα από την παγωμένη φραπεδιά του και κατέβηκε αμέσως στο αυτοκίνητο. 5 λεπτά και μερικές δρασκελιές αργότερα βάδιζε εντός του κτιρίου της εφορίας Καλαμαριάς. Εισόδημα, 2ος όροφος. Πενηνταδύο λεπτά μετά...

- Καλημέρα σας, θα ήθελα να ρωτήσω για την επιστροφή φόρου και επίσης για ένα πρόστιμο 240€ που μου έχει έρθει και δεν εξηγεί από πού είναι...
- Για τον έλεγχο των δικαιολογητικών θα περάσετε στο γραφείο στα αριστερά στην κυρία Γειασασήρθα. Για το πρόστιμο στα Βεβαιωμένα, στο ισόγειο.
- Τοκ, τοκ!
- ...
- Τοκ, τοκ!
- ...

Ο κύριος ΑΜ ανοίγει την πόρτα...

- Σας είπα να περάσετε κύριε;
- Συγνώμη, δεν άκουσα φωνή οπότε...
- Ακριβώς, δεν ακούσατε φωνή! Θα σας φωνάξουμε.

Μετά από τριανταδύο λεπτά, ο κύριος ΑΜ εισέρχεται, κατόπιν καλέσματος, σε ένα γραφείο στο οποίο τρεις κυρίες ή δεσποινίδες (αφού το "κάργιες" δεν θα ήτο σωστό) υπάλληλοι συζητάνε για τις διακοπές του Πάσχα και μια άλλη υπάλληλος αναλαμβάνει τον έλεγχο των δικαιολογητικών.

- Ναι, καθίστε λιγάκι και θα...
- Τζζζζ, ΙΙΟΥΟΥΟΥουουουου... (το τερματικό παρέδωσε πνεύμα)
- Αααχχ, τι έγινε, έπεσε το σύστημα πάλι;
- Όχι καλέ, πάτησες απλά το καλώδιο και βγήκε από την πρίζα.
- Και τώρα;
- Εεε, ξαναβάλτο και άνοιξε τον.
- Ναι αλλά δεν ξέρω τον κωδικό...
- Φώναξε την Μαρίνα.

Δέκα λεπτά μετά την σωτήρια επέμβαση της Μαρίνας, το λογότυπο των Windows 2000 κάνει θριαμβευτική επανεμφάνιση στην οθόνη εν έτει 2012. Και μόλις δέκα λεπτά επιπλέον αργότερα, ο έλεγχος έχει ολοκληρωθεί.

- Λοιπόν κύριε, πηγαίνετε στον πρώτο όροφο στο κυλικείο και βγάζετε αντίγραφο από αυτό το χαρτί, επιστρέφετε το πρωτότυπο εδώ και πηγαίνετε στο ισόγειο στις Επιστροφές με το αντίγραφο για να δείτε αν μπορούν να σας δώσουν τώρα τα λεφτά σας. 
- Και αυτό το πρόστιμο;
- Στα Βεβαιωμένα στο ισόγειο.

Στις Επιστροφές
[Αγανακτισμένοι (αλλά με το Δίκιο Τους) – Η Επιστροφή]

Πινγκ - Στα Βεβαιωμένα
- Καλημέρα, εεε χμμμ, καλησπέρα ήθελα να πω! Θα ήθελα να μου πείτε τι ακριβώς είναι αυτό το πρόστιμο.
- Για να δω... Δε γνωρίζω!
- Τι πάει να πει δεν γνωρίζετε;
- Δε γνωρίζω, τι δεν καταλάβατε; Μισό λεπτό να κοιτάξω... Μας έχει έρθει από το Πρωτοδικείο Θεσσαλονίκης από το 2007. Πάρτε τον αριθμό πρωτοκόλλου και τηλεφωνείστε τους να σας πουν. Είσασταν τίποτα κατηγορούμενος, είχατε κανένα αυθαίρετο, καμιά κλήση ή αυτά τααα, πως τα λένε...
- Τίποτα απολύτως!
- Εεε τι να σας πω...

Πονγκ - Ενημέρωση
Ο ΑΜ τηλεφωνεί σε έναν φίλο του δικηγόρο, και εξηγεί το περιστατικό! Ο δικηγόρος του απαντάει ότι θα το ελέγξει την Δευτέρα που θα βρίσκεται εκεί. Οι μέρες κυλάνε γοργά. Και Δευτέρα, συγκεκριμένα Μεγάλη Δευτέρα πρωί ο κύριος ΑΜ ακούει στο τηλέφωνο:

- Λοιπόν, ο αριθμός αυτός είναι από μία δίκη εις βάρος ενός αλλοδαπού, ο οποίος μάλιστα αθωώθηκε! Εις βάρος σου δεν υπάρχει κάτι. Θέλουμε αριθμό απόφασης για να μάθουμε περισσότερα.

Πινγκ - Στα Βεβαιωμένα
- Καλημέρα σας, θέλω τον αριθμό απόφασης γι αυτό το πρόστιμο.
- Απέναντι, ο κύριος Μητηνψάχνης...
- Τοκ, Τοκ! Καλημέρα σας, θέλω αριθμό απόφασης γι αυτό εδώ.

Ο Μητηνψάχνης το κοιτάει!

- Μισό, να κοιτάξω! Αλλά τι τα ψάχνετε τώρα κύριε μου; Αφού έχουμε εδώ το ΑΦΜ σας! Τι δηλαδή, λάθος κάναμε;
- Τον αριθμό απόφασης παρακαλώ!
- Ορίστε, 1245Α / 2007. Άντε να δούμε τι θα καταλάβετε...

Πονγκ - Ενημέρωση
Ο ΑΜ τηλεφωνεί  στον δικηγόρο και δίνει τον αριθμό απόφασης, ημέρα Δευτέρα. Ο δικηγόρος τηλεφωνεί πίσω ημέρα Τρίτη και αναφέρει τα εξής:

- Ο αριθμός απόφασης αυτός είναι από μια δίκη εις βάρος κάποιου Elvis Raloza ο οποίος το 2007 αθωώθηκε επειδή αυτοί που τον πήγαν στα δικαστήρια... κρατιέσαι(;)... δεν επιθυμούσαν την καταδίκη του!!! Το πιστεύεις; 
- Φυσικά, τώρα που είπες το όνομα, το θυμήθηκα, γιατί ήμουν μάρτυρας υπεράσπισης.

Νοητική Μετεπιβίβαση
Κάπου στο 2004, ο κύριος ΑΜ βρίσκεται μποτιλιαρισμένος στην Αιγαίου. Ανάμεσα από αυτόν και το μπροστινό του βαν, περνάει μια γιαγιά η οποία, προκειμένου να διασχίσει και το άλλο ρεύμα, βγάζει κεφαλάκι και κοιτάει αριστερά (και όχι δεξιά, από εκεί δηλαδή που έρχονται τα αυτοκίνητα). Ξαφνικά, η γιαγιάκα, με εκκίνηση Μπεν Τζόνσον, πετάγεται μπροστά σε επερχόμενο μηχανάκι του οποίου ο πιτσιρικάς οδηγός, το μόνο που πρόλαβε να κάνει ήταν να ξεροκαταπιεί! Γιαγιά στο κράσπεδο, καταγματάκι στον ώμο και μετά από ένα τεταρτάκι καταφτάνουν ο πενηνταπεντάχρονος γιος της με την γυναίκα του και εμφανώς ταραγμένοι αρχίζουν τον πιτσιρικά οδηγό στα μπινελίκια.

- Δεν προσέχεις... να μας την σκοτώσεις τη γιαγιά...; τσογλάνι... θα σε καθαρίσω... κωλο-Αλβανέ...
- Χμμμ, ξέρετε δεν έγιναν έτσι τα πράγματα!
- Φύγε εσύ από δω, φιλο-Αλβανέ!
- Βαστάτε Τούρκοι τα’ άλογα. Θα περιμένω την τροχαία...

Η τροχαία καταφθάνει αστραπιαία μετά από μιάμιση ώρα και καταγράφει το συμβάν. Το περιστατικό πηγαίνει δικαστικά. Και κάπου στο 2007 ο κύριος ΑΜ δέχεται κλήση για μάρτυρας υπεράσπισης. Πηγαίνει στο δικαστήριο όπου έρχεται πρόσωπο με πρόσωπο με τον νεαρό Αλβανό. Ο πιτσιρικάς βάζει τα κλάματα και λέει στον κύριο ΑΜ:

- Εφτιχώσσ που ίρθεσσ. Μαι πέρνουν σστο τιλλέφωνο κε μαι λλέναι ότι τα με κλίσσν γκια πάντα μέσσα και με λαίν ότι αναίβικα στο παιζοδρώμιο με το μιχανάκοι κε χτύπησσα τη γιαγιά...
- Καλά, άσε να λένε και μην αγχώνεσαι!

Τρεις ώρες και δεκατρία λεπτά αργότερα ο κύριος ΑΜ εισέρχεται ως μάρτυρας υπεράσπισης στην αίθουσα του δικαστηρίου. Η φωνή του Προέδρου ακούγεται, με μια αδιόρατη χροιά ποτενατελειωσειτογαμήδι, να καλεί τους αντίδικούς. Στη συνέχεια ο Πρόεδρος ρωτάει:

- Μάρτυρες υπεράσπισης υπάρχουν;

Ο κύριος ΑΜ σηκώνει το χέρι του και απαντάει:

- Εγώ!

Ο γιος της γιαγιάς γυρνάει το κεφάλι του όλο έκπληξη και κοιτάει σαν αποσβολωμένος τον ΑΜ! Και τότε η νύφη της γιαγιάς αποφασίζει να σώσει την κατάσταση και πετάει το αμίμητο:

- Κύριε Πρόεδρε, δεν χρειάζονται μάρτυρες υπεράσπισης, γιατί... εεε, να, δεν επιθυμούμε την τιμωρία του νεαρού.

Έχετε δει ποτέ τη φάτσα οδηγού ΚΤΕΛ στο επάγγελμα, την ώρα που αφοδεύει και του απαγγέλει ο Γρηγόρης Βαλτινός αποσπάσματα από τα Ματωμένα Χώματα της Διδώς Σωτηρίου; Εεε ο κύριος ΑΜ την είδε στο πρόσωπο του εμβρόντητου δικαστικού!

- ... Είστε σοβαρή κυρία μου; Έχετε φέρει τον νεαρό σε δίκη και δεν επιθυμείτε την τιμωρία του;;; Και τότε τι θέλετε;
- Εεε, χμμμ, να... Θέλουμεεεεε, εεεεε... να τον νουθετήσετε...
- Εεε αυτό πια... Δεν είμαστε καθόλου σοβαροί! Λοιπόν νεαρέ, να μην το ξανακάνεις. Τελειώσαμε. Οι επόμενοι...

WTF???
- Καλά όλα αυτά, αλλά εγώ γιατί έχω φάει πρόστιμο;
- Για λιπομαρτυρία!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Υ.Γ.: Ποιος είναι ο κύριος ΑΜ; Αγανακτισμένοι (αλλά με το Δίκιο Τους) - Η Επιστροφή