Εξηγώντας το Δημοψήφισμα του Τσίπρα σε Χαζούς

Το δημοψήφισμα του Τσίπρα με απλά λογάκια (γιατί θα μαζευτούν τώρα μερικοί "και καλά" διαβασμένοι να σας μιλήσουν για κυρίαρχους λαούς και λοιπές μπούρδες).

ΘΕΡΑΠΕΙΑ
1. ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Πονάω αφόρητα στην κοιλιά και χρειάζομαι λύση. Πηγαίνω στο γιατρό για διάγνωση. Με άλλα λόγια, πηγαίνω σε κάποιον ειδικό να μου πει τι πρέπει να κάνω.

[Flashback]
Πριν από μερικούς μήνες ψηφίσαμε τον ειδικό, τον Τσίπρα, ο οποίος θα μας βγάλει από τα αδιέξοδα της κρίσης. Μόλις χτες ο ειδικός αυτός απευθύνθηκε ευγενέστατα στον άρρωστο και τον ρώτησε:
- Από τι πιστεύετε ότι πάσχετε και πως πρέπει να κινηθούμε;

Σημείωση: Παλικάρια της αμεσοδημοκρατίας, είσαστε τόσο πολύ για τον πεοκλή ώστε να μην αντιλαμβάνεστε ότι πληρώνετε ανά βουλευτή βουλευτική αποζημίωση, έξοδα εκτός έδρας και ταξιδάκια στο εξωτερικό, κινητό τηλέφωνο, βουλευτικό αυτοκίνητο, τέσσερις δημοσίους υπαλλήλους αποσπασμένους και μετακλητούς καθώς και έναν επιστημονικό συνεργάτη, και όλα αυτά για να διοργανώνουν δημοψηφίσματα ώστε να κάνετε τη δουλειά τους εσείς! Είσαστε απλά ηλίθιοι.

2. ΑΠΟΦΑΣΗ
Πάσχω από ιδιαίτερα σοβαρή ασθένεια και μου ανακοινώνει ο γιατρός το εξής:
- Έχουμε την επιλογή να μην προβούμε σε καμία επέμβαση, πράγμα που θα σας δώσει στην καλύτερη των περιπτώσεων 5 χρόνια μπροστά σας. Η άλλη επιλογή είναι να προχωρήσουμε σε μια, τελευταίας τεχνολογίας πρωτοποριακή επέμβαση τώρα, με τις εξής πιθανότητες. 75% να μην ξυπνήσετε ποτέ από την εγχείρηση και 25% να απαλλαγείτε από την αρρώστια για πάντα.

Ο γιατρός, έκανε τη διάγνωσή του και μόλις μου παρουσίασε τις επιλογές μου σε ένα ζήτημα ζωής και θανάτου! Είναι λογικό, η τελική απόφαση να βαρύνει εμένα.

[Flashback]
Επειδή θα βρεθούν πολλοί ψαγμένοι να σας πούνε ότι δημοψηφίσματα γίνονται και στο εξωτερικό και μόνο στην Ελλάδα φοβόμαστε την ετυμηγορία του κυρίαρχου λαού, να ξεκαθαρίσουμε εδώ ότι τα δημοψηφίσματα που έχουν γίνει στο εξωτερικό, γίνονται ακριβώς γι’ αυτό που αναφέραμε παραπάνω. Για ζητήματα ζωής και θανάτου με καθορισμένες επιλογές και όχι για ζητήματα που απαντώνται με ΝΑΙ ή ΟΧΙ. Όπως π.χ. "Θέλετε τη χώρα σας εντός ή εκτός Ευρώ;". Και όχι για ερωτήματα του τύπου "Συμφωνείτε με τις προτάσεις των εταίρων;", "Θέλετε να γίνετε εκατομμυριούχοι;", "Ποιο είναι το αγαπημένο σας χρώμα;" και "Γιατί όταν κλάνεις μέσα στο νερό, μυρίζει περισσότερο;".

Το γελοίο του πράγματος με το να καλείσαι να αποφασίσεις για ένα ζήτημα το οποίο δεν εξαρτάται από εσένα, όπως π.χ. "Θέλετε να φάμε τα κεφτεδάκια που θα φτιάξει ο Βρασίδας;" την ίδια στιγμή που ο Βρασίδας αλλάζει γνώμη και αντί να μαγειρέψει, πηγαίνει να φάει έξω, το αφήνω ασχολίαστο! (Χμμμ... Μόλις το σχολίασα.)

3. ΔΙΑΦΘΟΡΑ
Είμαι νούμερο 1 στη λίστα αναμονής για μια επέμβαση μεταμόσχευσης, το μόσχευμα είναι ένα και υπάρχουν άλλος ένας ο οποίος το χρειάζεται, ο Μπάμπης στη θέση 2 της λίστας. Ξαφνικά έρχεται ο γιατρός και μου ανακοινώνει το εξής:
- Θα κάνουμε τη μεταμόσχευση στον Μπάμπη αλλά αφού προηγουμένως ψηφίσετε ονομαστικά τι θέλετε; Να γίνει η μεταμόσχευση στον Μπάμπη ή να μη γίνει μεταμόσχευση σε κανέναν;

Δεν χρειάζονται καμιά ιδιαίτερη ανάλυση, ο γιατρός είναι ανήθικος και παλιάνθρωπος!

[Flashback]
Ο ΤσιπροΣΥΡΙΖΑ ανέλαβε πριν μερικούς μήνες την εξουσία με σημαία του την αντιμετώπιση της ανθρωπιστικής κρίσης. Η ανθρωπιστική κρίση, για οποιονδήποτε δεν φοράει παρωπίδες, αφορά τον ιδιωτικό τομέα. Οι άνθρωποι της παραγωγής σφαγιάστηκαν επί ΝΔΣΟΚ με άδικη και ανήθικη βαριά φορολογία, έκλεισαν τις επιχειρήσεις τους και άφησαν 1,5 εκατομμύρια εργαζόμενους στο δρόμο, προκειμένου να συνεχίσουν να πληρώνονται οι μισθοί των παπάδων, των ΔΕΚΟ, της ΕΡΤ, του ΟΣΕ και των υπαλλήλων της Βουλής καθώς και οι συντάξεις των πενηντάρηδων. Τελικά ο ΤσιπροΣΥΡΙΖΑ συνέχισε από εκεί που σταμάτησαν οι προκάτοχοί του. Αφού ξόδεψε το χρόνο του στο σορολόπ, μη διαβάζοντας και μη καταθέτοντας στους εταίρους κάποια πρόταση για την αντιμετώπιση της ανθρωπιστικής κρίσης, έφτασε στο τέλος των χρονικών ορίων υπερασπιζόμενος τις κόκκινες γραμμές του οι οποίες είχαν να κάνουν αποκλειστικά με την προστασία του δημοσίου. Κάπου εκεί έσκασε μύτη η τελική πρόταση η οποία, ώ του θαύματος, παράκαμψε πλήρως τη λίστα αναμονής στη θεραπεία και αντί να παρουσιάσει μέτρα αντιμετώπισης της ανθρωπιστικής κρίσης, τελικά παρουσίασε μέτρα περαιτέρω επιβάρυνσης των θυμάτων αυτής. Στη συνέχεια ο κύριος Τσίπρας κάλεσε το λαό να αποφασίσει αν θα βουλιάξει ομαδικά ή αν θα αποφασίσουν οι έχοντες ανάγκη για αίμα να συνεχίσουν ως μοναδικοί αιμοδότες της χώρας.

Σημείωση: Ψηφοφόροι του ΣΥΡΙΖΑ, ψηφίσατε έναν ανήθικο και παλιάνθρωπο για να θεραπεύσει την Ελλάδα! Αλλά ούτως ή άλλως, οι περισσότεροι αυτό επιδιώκατε εξ’ αρχής. Την παράκαμψη της λίστας αναμονής. (Οι περισσότεροι λοιπόν) είσαστε θλιβεροί.

Και μια ενδιαφέρουσα δυναμική...
Αν μη τι άλλο ζούμε σε ενδιαφέρουσες εποχές. Και με την προκήρυξη του δημοψηφίσματος αναπτύσσεται μια περίεργη δυναμική. Ποια είναι αυτή; Δώστε βάση...

Είναι κοινό μυστικό ότι η μονιμότητα και οι γενικότερες συνθήκες στο δημόσιο παράγουν ανθρώπους ανενημέρωτους, αδιάβαστους και ανεπαρκείς. Στο επερχόμενο λοιπόν δημοψήφισμα καλούνται να αποφασίζουν αν αποδέχονται τις προτάσεις των δανειστών:

1. Οι του δημοσίου τομέα, οι οποίοι είναι και οι ευνοημένοι των προτάσεων. Οι οποίοι ένεκα του ανενημέρωτου, αδιάβαστου και ανεπαρκούς, σέβονται σε μεγάλο βαθμό την ψήφο τους προς τον ΤσιπροΣΥΡΙΖΑ και ρέπουν προς το ΟΧΙ.
2. Οι του ιδιωτικού τομέα, οι οποίοι καλούνται να συμφωνήσουν με την περαιτέρω επιβάρυνσή τους για χάρη των κηφήνων του δημοσίου, την ίδια στιγμή που γνωρίζουν ότι η εναλλακτική θα είναι τρις χειρότερη. Αν και ούτως ή άλλως αδικημένοι, πολύ λογικά ρέπουν προς το ΝΑΙ.

Απλώς ενημερωτικά, ο Δράκος του Schrodinger θα ψηφίσει ΝΑΙ.

Συνέχεια στο άρθρο...

Το γαμήσι που χάθηκε, ο συνονόματος του Λαπαβίτσα γιατρός, ο Κώστας Λαπαβίτσας και η Δραχμή.

Warning: Ακατάλληλο για μικρούς αναγνώστες

Κοινωνικά
Η Σιμπέλ είχε όλα όσα θα μπορούσε να ψάχνει ένας άντρας σε μία γυναίκα. Ήταν ευγενική και καλλιεργημένη, πανέμορφη, γυναίκα για να την κυκλοφορείς αλλά και για ανομολόγητα όργια στο κρεβάτι, τα οποία κατείχε μάλιστα και με το παραπάνω. Ο έρωτας όμως είναι περίεργο πράγμα και έτσι τον ερωτεύτηκε. Γιατί ναι μεν ο Λυκούργος ήταν ένας πανέμορφος μελαχρινός, ψηλός και σούπερ αθλητικός, με διαπεραστικά πονηρή ματιά, ο οποίος αποτελούσε αντικείμενο του πόθου για όλες τις γυναίκες, αλλά ήταν γενικά δύστροπός και κακός χαρακτήρας, παρτάκιας και σχετικά χαζός. Όχι γενετικά χαζός, απλώς είχε μεγαλώσει σε περιβάλλον το οποίο δεν καλλιέργησε ποτέ τη σκέψη, παρά μόνο τον τροφοδότησε με μύθους σχετικά με την τιτανοτεράστια προσωπικότητα του παππού του και την σημαντικότατη καταγωγή του.

Ο Λυκούργος πέρασε μαζί της πολλά χρόνια, στα οποία το μόνο που έκανε ήταν να τρώει, να πίνει και να γαμάει τη Σιμπέλ βγάζοντας γούστα παρανοϊκά που δεν θα μπορούσε να φανταστεί ούτε ο πιο διαστροφικός εγκέφαλος. Και μετά από καιρό, αφού η σχέση τους πέρασε την αναμενόμενη κρίση της, η Σιμπέλ τον παράτησε και έφυγε. Ο Λυκούργος πέρασε ταχύτατα τα στάδια της άρνησης και του θυμού, δοκίμασε στη συνέχεια να τη μεταπείσει χωρίς αποτέλεσμα και έπεσε σε βαθιά κατάθλιψη. Τελικά, σε μια απελπισμένη προσπάθεια να ξαναβρεί τη ζωή του, απευθύνθηκε στον γιατρό και ψυχοθεραπευτή Κώστα Λαπαβίτσα (απλή συνωνυμία με τον βουλευτή και οικονομολόγο του ΣΥΡΙΖΑ). Ο Λαπαβίτσας ζούσε στο Λονδίνο, είχε πολλά λεφτά, ξόδευε την ελεύθερη ώρα του σε κλασάτες γκόμενες και βιζιτάκια, αλλά βαριόταν τόσο αφόρητα τη ζωή του ώστε το μόνο που τον έτρωγε σε καθημερινή βάση ήταν να μπορέσει να εξασφαλίσει τα 15 λεπτά δημοσιότητας που του αναλογούσαν. Η περίπτωση του Λυκούργου έκανε τα μάτια του να αστράψουν.

- Θα σου πω αμέσως τι θα κάνεις, είπε εμφατικά στον Λυκούργο. Θα κόψεις δημόσια τον πούτσο σου με τον μπαλτά. Ούτως ή άλλως, πόσον καιρό έχεις να κάνεις σεξ; Άπειρο. Τεχνικά είναι το ίδιο πράγμα. Ήρθε όμως η ώρα να συγκλονίσουμε όλους τους χλιμίντζουρες που διεκδικούν τη Σιμπέλ, και να τους δείξουμε ότι δεν θα τη βγάλουν καθαρή (;;;;;;;;;;;;). Δείξε πυγμή Λυκούργο...

Και ο Λυκούργος τον έκοψε!

Η είδηση βρήκε τους μνηστήρες της Σιμπέλ στο πάρτι των γενεθλίων της και τους συγκλόνισε. Αφού μόρφασαν με εκφράσεις μη διαχειρίσιμου πόνου και ανδρικής συμπαράστασης για μερικά λεπτά (κάποιοι απ’ αυτούς αναφώνησαν "Μα τι γίδι!"), τελικά συνέχισαν με σφηνάκια τεκίλας, Tito and Tarantula και lap dance από την εορτάζουσα.

Πολιτικά
Ο Κώστας Λαπαβίτσας, ο οικονομολόγος του ΣΥΡΙΖΑ αυτήν τη φορά και όχι ο γιατρός, προτείνει Δραχμή και δελτίο σε τρόφιμα και καύσιμα. Ναι, δεν είναι ανέκδοτο! Αν δεν κλικάρατε ήδη τον σύνδεσμο που βρίσκεται 27 χαρακτήρες πριν την παρούσα πρόταση, κάντε τον κόπο να τον κλικάρετε εδώ. Στην τελική, σύμφωνα πάντα με τον Λαπαβίτσα, "Υπάρχει ήδη δελτίο στη χώρα, μόνο που περνάει μέσα από το πορτοφόλι".

Κάπου εδώ καθίσταται επιβεβλημένο να δοθούν μερικές απλές αλλά απαραίτητες εξηγήσεις για τους οπαδούς του Λαπαβίτσα και της Δραχμής, γιατί ναι μεν έχουν δικαίωμά στην άποψή τους αλλά έχουν παράλληλα και δικαίωμα να μάθουν τις συνέπειες αυτών που αναμασούν χωρίς να κατανοούν. Εκτός λοιπόν απ' τα καύσιμα και τα τρόφιμα, στα οποία υπάρχει μεν πρόβλημα για πολλούς αλλά τουλάχιστον δεν είναι γενικευμένο, θα ήταν χρήσιμο να απαντήσουν αυτοί οι επαναστάτες του πανεπιστημιακού κυλικείου στις παρακάτω ερωτήσεις, σε μια ενδεχόμενη έξοδο απ' το Ευρώ:

1. Πόσο θα κοστίζουν τα αυτοκίνητα; Ναι, ξέρω, μπορούμε και χωρίς αυτοκίνητα, αλλά ας το γενικεύσουμε λίγο. Πόσο θα κοστίζουν τα οχήματα γενικότερα; Μιλάμε για λεωφορεία, φορτηγά, επαγγελματικά οχήματα κλπ. Ή μήπως δεν είναι σημαντικές οι μεταφορές σε μια κοινωνία στην οποία επιδιώκουμε την ευημερία;

2. Πόσο θα κοστίζουν τα ψυγεία, οι ηλεκτρικές κουζίνες και τα πλυντήρια;

3. Για όσους διαθέτουν ήδη τις ηλεκτρικές συσκευές του νοικοκυριού, πόσο θα κοστίζουν τα ανταλλακτικά τους σε περίπτωση που αυτά θα χαλάσουν;

4. Πόσο θα κοστίζουν τα καύσιμα, τα ανταλλακτικά μηχανημάτων και τα αναλώσιμα, ακόμα και για δημόσιους φορείς όπως π.χ. νοσοκομεία; Όταν αρρωσταίνει κάποιος σοβαρά, θα μεταφέρεται από ασθενοφόρο ή θα καλείται να απολαύσει μια γενικευμένη ισότητα όπου όποιος κι αν αρρωστήσει, θα αφεθεί να ψοφολογήσει;

5. Πόσο θα κοστίζουν οι τηλεοράσεις; Αν δεν τις θεωρούμε σημαντικές, για ποιον λόγο έγινε τέτοιος σαματάς με την ΕΡΤ, η οποία είναι σημαντική μιας και είναι η μόνη που φτάνει σε κάθε άκρη της Ελλάδος;

6. Πόσο θα κοστίζουν τα μπιμπερό, οι πιπίλες, οι αποστειρωτές, τα παιδικά καροτσάκια και τα καθίσματα αυτοκινήτου. Ώπα, γράψε λάθος στο τελευταίο! Μιας και δεν θα έχουμε καύσιμα και μετακινήσεις, δεν θα έχουμε και την συνεπαγόμενη ανάγκη για καθισματάκια αυτοκινήτου. Το ερώτημα παραμένει όμως: θα τολμήσει κανείς να διανοηθεί να ξεκινήσει νέα οικογένεια;

7. Πόσο θα κοστίζουν τα κινητά, οι υπολογιστές, τα χτυπητήρια του καφέ, οι ηλεκτρικές σκούπες, τα ηλεκτρικά πάνελ, τα air-condition, οι λάμπες οικιακής χρήσης, τα ηχοσυστήματα κλπ.; Ναι, ξέρω, είναι από καιρό έτοιμος ο Νεοέλληνας να τρώει μονάχα ρύζι και φασόλια, να φωτίζεται με κεριά και να ζεσταίνεται με κουβέρτες του ελληνικού στρατού, αλλά το ερώτημα παραμένει: θέλει κάτι τέτοιο;

8. Πόσο θα κοστίζουν οι υποδομές των τηλεπικοινωνιών γενικότερα αλλά και το internet ειδικότερα, το οποίο επιτρέπει σε πολλούς πιστοποιημένους και μη γιδέμπορες να επιχειρηματολογούν υπέρ της εξόδου από το Ευρώ;

9. Προφανώς υπάρχουν και ελληνικές επιχειρήσεις οι οποίες παράγουν, και θεωρητικά με μια πιθανή υποτίμηση θα αυξηθούν οι εξαγωγές τους, πράγμα το οποίο θα ενθαρρύνει παράλληλα και άλλους να ξαναστήσουν παραγωγή εντός της Ελλάδας. ΟΜΩΣ πόσο θα κοστίζουν τα μηχανήματα με τα οποία θα δουλεύουν τα εργοστάσια, τόσο για την απόκτησή τους όσο και για την επισκευή ή τα ανταλλακτικά τους;

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ στα ερωτήματα 1-9: Ό,τι δεν παράγεται εντός της Ελλάδας, θα αυξάνεται η τιμή του τόσο, όσο θα υποτιμάται αναγκαστικά η Δραχμή με το τύπωμα του νέου χρήματος. 1 προς 3 η αρχική υποτίμηση; Τριπλασιασμός του κόστους όλων των εισαγόμενων προϊόντων. 1 προς 10 η αρχική υποτίμηση; Στο δεκαπλάσιο τα προαναφερθέντα. Γιατί μιλάμε για αρχική υποτίμηση; Επειδή θα ακολουθήσουν κι άλλες υποτιμήσεις.

10. (BONUS POINT) Ας υποθέσουμε ότι με κάποιον μαγικό τρόπο προσπερνάμε τα ερωτήματα 1-9 εύκολα και γινόμαστε μια παραγωγική και δυνητικά εξαγωγική δύναμη. Τι είναι αυτό που μας εξασφαλίζει ότι δεν θα αντιμετωπίσουμε την έχθρα των υπολοίπων κρατών, τα οποία θα έχουμε φιλοδωρήσει με το πλέον επικό φέσι όλων των εποχών; Για όσους δεν το κατάλαβαν, να το κάνω πιο λιανά. Γιατί να εισάγει ποτέ ξανά κάποιος ξένος ελληνικό προϊόν; Is it because we are so fuckin good? Υπάρχει κάποιος Ισπανός, Σλοβάκος, Ιταλός, Αυστριακός, Ελβετός, Σουηδός, Γερμανός, Πορτογάλος ή Δανός, ο οποίος δεν μπορεί να φανταστεί τη ζωή του χωρίς τα ελληνικά προϊόντα; Ή μήπως η αχανής και πλήρως αυτάρκης Ρωσία θα αποφασίσει να εισάγει τα πάντα από την Ελλάδα έτσι ώστε αυτά να κουβαλάνε αυθεντική ορθόδοξη εσάνς;

Υπενθύμιση
Σε περίπτωση που το ξέχασες, ο Λαπαβίτσας ζει και αποταμιεύει στο Λονδίνο! Έχει και θα συνεχίσει να έχει αυτά που θα σου λείπουν. Εσύ στόκε και μυθικών διαστάσεων άσχετε επαναστάτη ποια δικαιολογία θα έχεις όταν, επειδή σε παράτησε η γυναίκα σου, αντί να προσπαθήσεις να ξαναστήσεις τη ζωή σου, θα ευνουχίζεσαι και θα ευνουχίζεις παράλληλα τα παιδιά και τα εγγόνια σου, προκειμένου να δείξεις πυγμή και να συγκλονίσεις (;;;;;;;;;;;;;) τους υπόλοιπους που την συναναστρέφονται;

-----------------------------------
Όσοι έχετε αντιρρήσεις περί της ισχύος του κινδύνου που προκύπτει από τα ερωτήματα, παρακαλώ να τις απαντήσετε στα σχόλια. Όσοι απ' την άλλη συμμερίζεστε τις συνέπειες της Δραχμής, παρακαλώ μοιραστείτε το άρθρο με αυτούς που κυκλοφορούν ανάμεσά μας!

Συνέχεια στο άρθρο...

Στα τέσσερα και σ' όποιον αρέσει!

Ο Καμμένος είπε στον Άδωνι Γεωργιάδη "στα τέσσερα"; Τι μου λες;

Ε λοιπόν ΝΑΙ, αυτήν τη φορά θα συμφωνήσω 100% με τον στρατευμένο πανίβλακα Κώστα Βαξεβάνη:

Η απάντηση αιτιολογείται στο τέλος της ανάρτησης...

Το "στα τέσσερα" του Καμμένου είναι μια πλήρως αποδεκτή διατύπωση απέναντι στον οποιονδήποτε και ουδεμία σχέση έχει με σεξισμό. Η μοναδική συνέπεια της χρήσης του "στα τέσσερα" είναι να χαρακτηρίζει ανάλογα τον, ούτως ή άλλως παντελώς καμένο, Πάνο Καμμένο ως αυτό το οποίο είναι­· ένα τυπικό παράδειγμα πανηλίθιου γηπεδικού νεοέλληνα, με μειωμένο λεξιλόγιο, του οποίου η επιχειρηματολογία εξαντλείται σε φτηνούς εξυπνακισμούς επιπέδου δημοτικού του στιλ:
- Πάρε μου μια πίπα...
- Σε γάμησα...
- Σκούπισε τα χύσια μου απ' το στόμα σου...
- Πάκη, γλύψε μου τον πούτσο... (ή μήπως ξεχάστηκε ο Μεϊμαράκης;)

και άλλα τέτοια θλιβερά!

Για εμένα προσωπικά, αυτό από το οποίο κινδυνεύουμε σοβαρά ως κοινωνία είναι η αλόγιστη χρήση των λέξεων "σεξισμός", "φασισμός", "ρατσισμός" για να περιγράψουμε καταστάσεις οι οποίες δεν έχουν καμία απτή συνέπεια, αλλά δυσκολευόμαστε να τις ανεχτούμε επειδή... κχμ, κχμ, κχμμμ... απλώς δεν αρέσουν σ' εμάς!

Απόρροια της παραπάνω αλόγιστης χρήσης; Πρώτον η σημερινή μας κοινωνία όπου ενήλικοι άνθρωποι αδυνατούν να διαχειριστούν καταστάσεις τις οποίες διαχειρίζονταν με χαρακτηριστική άνεση τα δεκάχρονα της γειτονιάς 40 χρόνια πριν. Δεύτερον μερικοί ακόμα ενήλικοι (λέμε τώρα) άνθρωποι οι οποίοι θεωρούν ότι μπορούν να ερμηνεύουν κατά το δοκούν πότε μια έκφραση είναι αποδεκτή και πότε όχι. Όπως ο πολύ Κώστας Βαξεβάνης και η τσιφλικού ΠτΒ Ζωή Κωνσταντοπούλου. Τρίτον και τελευταίο η τεράστια ζημιά στον νεοελληνικό εγκέφαλο που έχει προκαλέσει η θρησκευτική - ανορθολογική θεώρηση της ζωής, όπου το "γαμιέται η μάνα σου" (θαρρείς και γαμήθηκε επειδή το είπε κάποιος Καμμένος) είναι σοβαρότατη αιτία χειροδικίας, την ώρα που περνάνε στα ψιλά (συγκριτικά με το ανυπέρβλητα μη αποδεκτό βρίσιμο της μάνας) οι απτές συνέπειες της οικονομικής λεηλασίας των πολιτών από το ίδιο τους το κράτος.

Γενικότερα, από μόνα τους τα ονόματα:

• Πάνος Καμμένος
• Άδωνις Γεωργιάδης
• Κώστας Βαξεβάνης
• Ευάγγελος Μεϊμαράκης
• Ζωή Κωνσταντοπούλου
• Ευάγγελος Βενιζέλος (μιας και αρχίσανε οι Θούριοι τώρα με την αποχώρησή του)

βαρύνονται σε τεράστιο βαθμό με το σημερινό κατάντημα της Ελλάδας (με τη συμμετοχή των Ελλήνων πολιτών πάντα) και το άρωμα που αναδίδουν είναι από μόνο του αηδιαστικό, χωρίς αυτό να εξαρτάται από το αν κάποιος ξέρει να μιλάει καλά (π.χ. Βενιζέλος) ή είναι ένας βλαχαδερός αγροίκος (π.χ. Καμμένος). Η ουσία είναι αυτή που (πρέπει να) μετράει και όχι το περιτύλιγμα. Και η ουσία καθορίζεται από τις συνέπειες.

Απτές συνέπειες!

Απτές συνέπειες, λέω!

Θέσεις

1. Με προσέβαλε.
2. Την Παναγία, δεν θα την ξαναβρίσεις την Παναγία.
3. Πως μου μιλάς έτσι, ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
4. Ο Γιωργάκης με κορόιδεψε.

Απάντηση
- Στ' αρχίδια μας!

1. Μην τον ακούς
2. Πες στην Παναγία να πει του άντρα της να ρίξει κεραυνό και να τον κάψει
3. Δεν είναι υποχρεωτικό να γνωρίζουμε τον κάθε γιδέμπορα αυτού του κόσμου.
4. Κορόιδεψε τον κι εσύ.

Συνεπώς, μια χαρά τα είπε ο Βαξεβάνης στο συγκεκριμένο tweet. Κανένας σεξισμός. Και μια χαρά δικαιούται να του απαντήσει και κάποιος άλλος για τα δύο μέτρα και σταθμά που χρησιμοποιεί, με την προτεινόμενη, από τον εξελικτικό γλωσσολόγο Μίλωνα Φιρίκη, έκφραση για κάθε τέτοια περίπτωση:

- Φάε σκατά και ψόφα!

Συνέχεια στο άρθρο...

Κρίμα για τους μετανάστες, αλλά αυτοί είμαστε!

#JeSuisCharlie. Ένα hashtag το οποίο είχε δικαιολογημένα κατακλύσει το διαδίκτυο, ως ηθική συμπαράσταση στο θάνατο 11 ατόμων στο σατιρικό περιοδικό Charlie Hebdo από τους κάφρους του Ισλάμ. Και τώρα; Τώρα που έχουμε 900 νεκρούς;;; Τι πρέπει να γίνει τώρα; Γιατί ο κόσμος δεν αντιδρά με την ίδια θέρμη; Μήπως είναι όλοι υποκριτές;

Ο Αλγόριθμος της Εγγύτητας

Ναι, το ξέρω ότι στο φαντασιακό πολλών, ο άνθρωπος είναι καλός και αλτρουιστής και οφείλει "να είναι άνθρωπος" (ότι κι αν σημαίνει αυτή η μπούρδα) αλλά η πραγματικότητα λέει τα εξής: Είμαστε τα πλέον εγωιστικά τομάρια που έχουν πατήσει το πόδι τους στον πλανήτη και το μόνο που έχουμε καταφέρει με την κεκτημένη μας γνώση είναι να δομήσουμε κατά το δυνατόν ασφαλείς κοινωνίες, ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ για το προσωπικό μας όφελος. Ξέρετε τώρα, προσωπική ασφάλεια, μόρφωση και δουλειά, βιωσιμότητα του περιγύρου μας, καταναλωτικά αγαθά για να την περνάμε ζάχαρη, στοργή και Προδέρμ, και όλα αυτά σε φθίνουσα αφθονία από το δικό μας κέντρο προς την των άλλων περιφέρεια. Η γειτονιά μας ρε!

Μας συγκλόνισε ο αναίτιος θάνατος των 11; Ναι, μας συγκλόνισε. Επειδή έγινε στη γειτονιά μας. Σ’ αυτή τη γειτονιά που ονομάζουμε δυτικές κοινωνίες, όπου η ελευθερία σκέψης και λόγου θεωρείται αυτονόητη. Και μόλις καταργηθεί το αυτονόητο, νιώθουμε να απειλείται η ανεκτίμητη προσωπική μας ασφάλεια. Να μας συγκλονίσει ο θάνατος των 900; Γιατί; Τι ακριβώς άλλαξε στα δικά μας δεδομένα του δυτικού κόσμου; Τι ακριβώς άλλαξε στη γειτονιά μας; Τίποτα! Κάποιοι τύποι έφυγαν από τις χώρες τους, όπου η ελευθερία σκέψης και λόγου, η μόρφωση, η ασφάλεια και τα καταναλωτικά αγαθά είναι λέξεις άγνωστες. Αναζήτησαν ένα παράθυρο στα αποφάγια της δυτικής ελπίδας και τελικά έχασαν τη ζωή τους. Ναι, είναι λυπηρό, αλλά ας το παραδεχτούμε. Νιώθουμε πολύ πιο έτοιμοι να οργιστούμε με το δράμα της μαζικής θανάτωσης ζώων από ηλίθιους που τους πετάνε φόλες, παρά με τους μετανάστες που πνίγηκαν. Τα ζώα τα βλέπουμε καθημερινά στη γειτονιά μας. Μας είναι πιο οικεία! Αν μιλήσουμε δε για μαζικούς θανάτους που συμβαίνουν εντός των χωρών του Τρίτου Κόσμου και όχι καθ’ οδόν προς τον δικό μας πολιτισμό, εκεί ο αλγόριθμος της εγγύτητας είναι καταλυτικής σημασίας· τα περιστατικά αυτά δεν τα συζητάμε καν.

Ποιος φταίει; Την έχω διατυπώσει πολλές φορές την άποψη. Έχει όνομα και λέγεται ΘΡΗΣΚΕΙΑ. Όσο πιο έντονη η θρησκευτικότητα, τόσο υποχωρεί η γνώση και τόσο πιο ευάλωτοι γίνονται οι άνθρωποι στην εκμετάλλευση, είτε από τους τοπικούς άρχοντες είτε από τα διεθνή γεράκια. Όσο κι αν δεν θέλω να το πολιτικοποιήσω, θα το αποπολιτικοποιήσω πλήρως. Δεν είναι ο καπιταλισμός ηλίθιε, είναι η θρησκεία! Αυτό το ομολογιακό σύστημα ιδεών το οποίο επιτρέπει σε κάποια τομάρια να δρέπουν τα οφέλη τους επί γης και να θωρακίζουν τις γειτονιές τους, και σε κάποια άλλα τομάρια, απλώς πιο φοβισμένα από τα άλλα, να ζουν στερημένα και κυνηγημένα και ενίοτε επιθετικά απέναντι στους αλλόθρησκους, προσδοκώντας την μετά θάνατον αιώνια παρέα και το αχαλίνωτο σεξ με τις 72 ξενέρωτες.

Είναι κρίμα τόσοι νεκροί; Τεράστιο κρίμα! Αλλά η πικρή αλήθεια είναι ότι τη φράση αυτή την παπαγαλίζουν οι περισσότεροι στα πλαίσια του πολιτικώς ορθού λόγου και το μόνο που κάνουν στη συνέχεια, είναι να γυρίσουν την τηλεόραση στο επόμενο ματς του Champions League. Αυτοί είμαστε, πάρτε το απόφαση. Είμαστε η γειτονιά μας!

Από τον αγαπημένο μου κάφρο Ice T, το 1994!

Born in Somalia. Born in South America. Born in South Africa. Born in South Central.
Born Dead

20 χρόνια μετά ίσως να άλλαξε μόνο η κατάταξη των παραπάνω χωρών. Η κατάσταση παραμένει αμετάβλητη!

Συνέχεια στο άρθρο...

Τρώγοντας Κατσικάκι, Μεγάλη Παρασκευή, στο Αεροπλάνο που Πέφτει

If someone doesn’t value logic, what logical argument could you provide to show the importance of logic?
Sam Harris

Αν κάποιος δεν σέβεται τη λογική, τι λογικό επιχείρημα θα μπορούσες να του παραθέσεις για να του υποδείξεις την σημασία της λογικής;

Η διατύπωση του Sam Harris δεν χωράει και πολλά περιθώρια αμφισβήτησης, αλλά ο Δράκος φημίζεται για την υπομονή του στο να εξηγεί πράγματα οπότε και θα αποπειραθώ να απαντήσω αναλυτικότατα στα αυτονόητα.

Αφορμή για το συγκεκριμένο άρθρο αποτέλεσε η Μεγάλη Εβδομάδα του 2015 και συγκεκριμένα κάποια πολυφορεμένα ερωτήματα εντός του Facebook εναντίον των προκλητικών άθεων, από ευλαβικά τέκνα του χριστιανισμού τα οποία προσπάθησαν να αγιάσουν αλλά δεν τα άφηναν. Γιατί ξέρεις τι είναι να παλεύεις για μια ολόκληρη εβδομάδα των έξι ημερών (sic) να στερηθείς φαγητά που λατρεύεις για συμπαράσταση στο θείο δράμα, την ίδια ώρα που κάποιος ο οποίος δεν πιστεύει επιδίδεται σε ασύστολες κραιπάλες; Πώς να εστιάσεις στον εσταυρωμένο όταν ο άλλος απολαμβάνει και γλείφεται; Βέβαια, αν είχες το παιδί σου στο νοσοκομείο, όποιον και να έβλεπες να τρώει δίπλα σου και ό,τι και αν έτρωγε αυτός, δεν θα είχες καμία πρεμούρα να σκεφτείς το φαΐ μιας και το στομάχι σου θα είχε γίνει κόμπος. Άρα, για να τρέχει τώρα ο νους σου στο φαΐ, μάλλον το θείο δράμα (το οποίο ουδέποτε υπήρξε θείο) δεν είναι και τόσο δράμα. Ξέρεις επίσης τι είναι να προσπαθείς να μην κάνεις σεξ για μια ολόκληρη εβδομάδα των έξι ημερών (sic), την ίδια ώρα που κάποιοι που δεν πιστεύουν επιδίδονται με επιτυχία στο σπορ; Χμμ, για την ακρίβεια αυτό είναι κομματάκι πιο εύκολο. Όλον τον υπόλοιπο χρόνο προσπαθείς να κάνεις σεξ και τελικά δεν κάνεις. Τώρα, το μοναδικό που έχεις να κάνεις είναι να κόψεις και την προσπάθεια για έξι μέρες· δε χάλασε κι ο κόσμος! Πάντως φαίνεται τελικά ότι η Μεγάλη Εβδομάδα είναι μια εβδομάδα με 604800 δευτερόλεπτα, όσα ακριβώς και οι υπόλοιπες εβδομάδες, και παραμένει μεγάλη και ατελείωτη μόνο για τους μη χριστιανούς. Άθλια τηλεόραση, υποτονική κίνηση και διασκέδαση, περιφορές επιταφίου και βουντού συνάξεις με αναμμένα κεριά, σπασαρχίδικες καμπάνες... δεν περνάει με τίποτα η ρημάδα.

ΟΚ, αρκετά με το νόημα της Μεγάλης Εβδομάδας. Πάμε στα προκάτ ερωτήματα:

Δεν είσαι χριστιανός εσύ; Και τι είσαι; Μουσουλμάνος;
Ώπα, ώπα...

Εδώ νομίζω ότι βρίσκεται και το σύνολο της ουσίας των θρησκειών. Χωρίζουν με συνοπτικές διαδικασίες τους ανθρώπους οι οποίοι δεν έχουν να χωρίσουν τίποτα μεταξύ τους. Αναιτιολόγητη επίθεση απέναντι σε κάποιον ο οποίος απλώς δεν ασχολείται με το θρησκευτικό ποδόσφαιρο. Τι είσαι ρε; Κανένας μουσουλμάνος;

Όχι αδερφέ, δεν είμαι ούτε μουσουλμάνος ούτε χριστιανός ούτε ταοϊστής και ηλιολάτρης. Είμαι εκτός. Παίζεις κρυφτό στην αυλή του σπιτιού σου και επιτίθεσαι λεκτικά σε κάποιον που παίζει σκάκι στο απέναντι σπίτι, επειδή δεν μέτρησε "5 – 10 – 15...". Είτε είσαι ηλίθιος είτε απλώς δεν το σκέφτηκες καλά και ξεφούρνισες την πιο προκάτ ερώτηση με την οποία σε έχουν μεγαλώσει. Τώρα όμως ξέρεις πόσο ηλίθια είναι αυτή η ερώτηση. Μην την επαναλάβεις και του χρόνου please.

Ναι ξέρω! Άθεος μέχρι να πέσει το αεροπλάνο.
Ποιο είναι το σημαντικότερο που ζητάνε σχεδόν σε όλες τις αγγελίες εργασίας; Αποδεδειγμένη εργασιακή εμπειρία. Για όλα τα επαγγέλματα; Όοοχι βέβαια. Εξαιρείται ο εσωτερικός παρατηρητής αεροπορικών δυστυχημάτων. Γιατί καθώς φαίνεται, όλοι έχουν κάνει στο εσωτερικό πτήσεων που κατέληξαν σε τραγωδία και είχαν έτσι την ευκαιρία να καταγράψουν αναλυτικά την πλήρη μεταστροφή του άθεου σε ειλικρινώς μετανοήσαντα πιστό. Και έτσι όλοι πλέον γνωρίζουν πως αντιδρά ο άθεος λίγο πριν το θάνατο.

Αυτό όμως που δεν γνωρίζεις εσύ φίλε πιστέ είναι ότι η μεταστροφή αυτή είναι αμφίδρομη. Γιατί κι εσύ είσαι πιστός μόνο μέχρι τη στιγμή που αρχίζει να πέφτει το αεροπλάνο. Και έτσι, αντί να αφεθείς στη γαλήνη της σύντομης προσμονής για την είσοδό σου στην αιώνια ζωή και ασφάλεια και αγάπη και ευτυχία μέσα στη ζεστή αγκαλιά Του, ουρλιάζεις και χτυπιέσαι και ψάχνεις απεγνωσμένα για το αλεξίπτωτο. Και κουλουριάζεσαι και βάζεις τα χέρια σου στο κεφάλι για να προφυλαχτείς και να μη χτυπήσεις, αν τελικά το συμβάν έχει ευτυχή κατάληξη τη γλυτώσουν κάποιοι. Κι αναρωτιέμαι, τι σόι ευτυχής κατάληξη είναι η αποφυγή της συνάντησης μαζί Του;

Το Φράγμα της Αθεΐας κατά τους Χριστιανούς

Δηλαδή εσείς οι άθεοι δεν θα φάτε κατσικάκι;
Θα φάμε ό,τι γουστάρουμε. Γενικά επειδή δεν πιστεύουμε, κουλαντρίζουμε τα έθιμα κατά πως μας βολεύει. Δεν μας αρέσουν οι αναίτιες στερήσεις και γι’ αυτό τη Μεγάλη Παρασκευή τρώμε γύρους, λουκάνικα, σουβλάκια, μπριζόλες και παντσέτες. Μας αρέσουν τα πλούσια τραπέζια, τα μπάρμπεκιου και η παρέα και γι’ αυτό θα φάμε και κατσικάκι, μόνο άμα μας αρέσει όμως. Απλά δεν το παίξαμε ολιγαρκείς και τεθλιμμένοι για έξι μέρες, για να ξεχυθούμε την έβδομη μέρα ως Μαμελούκοι, να σφάξουμε και να σουβλίσουμε ότι κινείται, να τρώμε σαν τον Πάγκαλο και να χορεύουμε γύρω από τη σούβλα Τερλέγκα και Παντελίδη.

Παρ’ όλα αυτά όμως, ό,τι κι αν κάνουμε, ποτέ δεν πηγαίνουμε σε κάποιον άλλον να τον ανακρίνουμε για ποιον λόγο τρώει ή δεν τρώει κάτι. Δεν μας πέφτει λόγος.

Ανάλυση για το "δεν μας πέφτει λόγος": Σε περίπτωση που σου διέφυγε φίλε ορθόδοξε, στο παρόν άρθρο διατυπώνω γενικές θέσεις. Αν το διαβάζεις, ήρθες να το διαβάσεις με κάποιον τρόπο. Σου το έστειλαν με email, βρήκες ιντριγκαδόρικο τον τίτλο και το κλικάρισες κάπου, το είδες να κυκλοφορεί στο Facebook ή το Google Plus ή παρακολουθείς ανελλιπώς αυτά που γράφω. Το μόνο βέβαιο είναι ότι δεν ήρθα να σε βρω κάπου, την ώρα της νηστείας σου για να σε ρωτήσω γιατί συμπεριφέρεσαι όπως συμπεριφέρεσαι και να σου κολλήσω το άρθρο στη μούρη.

/UPDATE 2026

Το Google Plus μας έχει αφήσει προ πολλού, το Facebook έχει εγκαταλειφθεί από τη νεολαία, αλλά αυτοί που ασχολούνται με το τι θα φάμε, πολλαπλασιάζονται με δαιμονισμένους ρυθμούς. Στους "Καλά, εσείς δεν θα φάτε κατσικάκι;" έχουν προστεθεί οι αφιονισμένοι άθεοι vegan και οι "σοβαροί" άθεοι που στραβώνουν με την κρεοφαγία της Μεγάλης Παρασκευής. 

/END UPDATE 2026

Άμα είναι έτσι, οι άθεοι να δουλεύετε κανονικά στις αργίες των Χριστιανών.
Προς το παρόν δεν δουλεύουμε αλλά αυτό δεν μας εμποδίζει να σας δουλεύουμε.

Πέρα από την πλάκα ορθόδοξε στοχαστή, είναι γνωστό ότι ψάχνετε για ηλίθιους, αλλά τους ψάχνετε μόνιμα σε λάθος χώρο. Δοκιμάστε στο Ποίμνιο και δείτε τα αποτελέσματά σας να πολλαπλασιάζονται εκθετικά. Για να το κάνουμε πιο κατανοητό, κοίταξε τι ακριβώς ζητάτε:

1. Να πληρώνουμε όλοι για τη μισθοδοσία των κληρικών.
2. Να πληρώνουμε όλοι για τη μεταφορά του κεριού σας με τιμές αρχηγού κράτους.
3. Να ισχύουν οι θρησκευτικές αργίες μόνο για εσάς τους ορθόδοξους.
4. Να αμείβονται το ίδιο οι εορτάζοντες με τους μη εορτάζοντες, την ίδια στιγμή που οι δεύτεροι θα δουλεύουν περισσότερες μέρες (εργάσιμες αντί εορτών) από τους πρώτους.

Ακούστε τώρα και την εναλλακτική στο πλαίσιο της ισονομίας που (υποτίθεται πως πρέπει να) πρεσβεύει το κράτος:

1. Φοροαπαλλάσσουμε οποιονδήποτε μη πιστό από τη μισθοδοσία των κληρικών. Είναι εύκολο να κατανοήσεις ότι τη στιγμή που η εκκλησία πληρώνεται από λεφτά του κράτους, το να την πληρώνουν μόνο οι πιστοί δεν είναι φορολογία των πιστών αλλά φοροαπαλλαγή των υπολοίπων.
2. Ομοίως με το 1, φοροαπαλλάσουμε οποιονδήποτε μη πιστό από τη μεταφορά του κεριού με τιμές αρχηγού κράτους.
3. Οι μη πιστοί δεν υπάγονται στις αργίες, αλλά πιστώνονται τον ίδιο αριθμό ημερών σε νόμιμη άδεια μετ’ αποδοχών, την οποία φυσικά μπορούν να χρησιμοποιήσουν όποτε γουστάρουν.

 Α σύρε να δηλώσεις τώρα πιστός για να δω κάτι...

Ναι, αλλά το 97% των Ελλήνων είναι χριστιανοί. Δεν μπορεί να αποφασίζει το 3% για το πώς θα πορευόμαστε ως χώρα.

Τρία τελευταία πραγματάκια και κλείνουμε.

Καταρχάς έχεις χάσει επεισόδια και τα πραγματικά ποσοστά απέχουν πολύ από το 97 – 3. Για το έτος 2014 συγκεκριμένα το ποσοστό των κατοίκων της χώρας που θεωρούν τη θρησκεία μη σημαντική ανέρχεται στον διψήφιο αριθμό έκπληξη... του 30%! Εντάξει, υπερβάλλω. 29,5% για την ακρίβεια.

Πηγή: Nation Master

/UPDATE 2026

Μια δεκαετία μετά, τα νούμερα δεν έχουν αλλάξει και πολύ. 73% οι believers.

/END UPDATE 2026

Κατά δεύτερον, το να πλειοψηφείς σε κάτι άσχετο με τη λειτουργία του κράτους, δεν σε κάνει σχετικό με τη λειτουργία του κράτους. Εκτός κι αν πιστεύεις ότι το ρόστερ του Ολυμπιακού πρέπει να υπάγεται στην κρατική μισθοδοσία μιας και ο Ολυμπιακός κατέχει τη συντριπτική πλειοψηφία των οπαδών στην Ελλάδα. (Σκασμός εσύ γαύρε...)

Τέλος, αυτό το 70% των ανθρώπων που θεωρούν τη θρησκεία σημαντική, είναι 70% μόνο στα χαρτιά. Στην πραγματικότητα υποστηρίζω ότι το ποσοστό είναι μονοψήφιο και θα χρησιμοποιήσω για μια ακόμη φορά τον απλούστατο συλλογισμό του Daniel Dennett:

Υπόθεση: Πιστεύετε σε ένα Θεό πανταχού παρόντα, σωστά; Αν θεωρείτε λοιπόν ότι ο Θεός σας βλέπει και δεν θέλει να αυνανίζεστε, δεν θα αυνανίζεστε.

Ερ: - Θα αυνανιζόσασταν ποτέ μπροστά στη μητέρα σας;
Απ: - Όχι βέβαια!
Ερ: - Έχετε αυνανιστεί ποτέ στη ζωή σας;
Απ: - Εεε, σαν παιδί κι εγώ...
Ερ: - Πιστεύετε λοιπόν ότι σας βλέπει πραγματικά ο θεός;
Απ: - Ωχ, εδώ τι απαντάμε;

Άντε και Χριστός Διονύση!

Συνέχεια στο άρθρο...

Πιστοποιημένος Ηλίθιος

25η Ώρα! Εκπληκτική ταινία. Με 7.7 στο IMDB προς το παρόν. Και θα σταθώ σε ένα συγκεκριμένο σημείο από τον επικό μονόλογο του Edward Norton:

And while you're at it, fuck J.C.! He got off easy! A day on the cross, a weekend in hell, and all the hallelujahs of the legioned angels for eternity! Try seven years in fuckin' Otisville, J.!

Σε (ημι-ελεύθερη) μετάφραση:

Και μιας και πιάσαμε το θέμα, χέσε με μας με τον Χριστό (λιγάκι πιο ευγενικά απ’ το πρωτότυπο)! Τη σκαπουλάρισε εύκολα! Μια μέρα στο σταυρό, ένα Σαββατοκύριακο στην κόλαση, και όλα τα αλληλούια των παρατεταγμένων αγγέλων για την αιωνιότητα! Δοκίμασε επτά χρόνια στο γαμημένο Ότισβιλ και μετά τα λέμε Χριστέ!

Επιστροφή στα Δικά Μας

Ναι, δεν μιλάω για κάτι το οποίο δεν γνωρίζετε αλλά για την Ελλάδα της κρίσης και το μαρτύριο που βιώνει ένα σημαντικό ποσοστό των κατοίκων της. Με τα παλαιότερα δεδομένα των πληρωμένων από την ΕΕ και παρατεταμένων διακοπών του νεοέλληνα με τη μπέμπα, τα μπουζούκια, τη Μύκονο και τους λουλουδοπόλεμους, όσο παράλογο κι αν φάνταζε το να μεταφέρουμε ένα κερί με τιμές αρχηγού κράτους, είχαμε παράλληλα όλη την διαθέσιμη πολυτέλεια να συμπεριφερόμαστε σαν ηλίθιοι, οι οποίοι από κάποιο απρόσμενο λάθος προσγειώθηκαν μέσα στη νησίδα ευμάρειας που ονομάζεται Ευρώπη. Πως; Για ποια ευμάρεια μιλάω; Για όλα εκείνα τα πράγματα (νερό, τροφή, επιλογή ερωτικού συντρόφου, δικαιώματα των παιδιών, ζωή κλπ.) που θεωρούνται δεδομένα παντού εκτός από Ασία, Νότιο Αμερική και Αφρική. Γι’ αυτήν την ευμάρεια μιλάω.

Τα παλαιότερα χρόνια λοιπόν είχαμε το περιθώριο να συμπεριφερόμαστε σαν ηλίθιοι. Σήμερα όμως; Χαα! Μπορεί να βαδίζουμε αισίως στον 5ο χρόνο της κρίσης που σηματοδοτήθηκε με την έλευση του ΔΝΤ, αλλά δεν φτάσαμε δα και τα επτά χρόνια στο γαμημένο Ότισβιλ! Και κάπως έτσι φτάνουμε στο εξής:

1. TRIGGER
Η Ένωση Αθέων, με επιστολή της στη Βουλή και σε υπουργεία, πολύ φυσιολογικά και ευγενικά, ζητά την κατάργηση της μεταφοράς του κεριού με τιμές αρχηγού κράτους. Ανάμεσα στην υπόλοιπη επιχειρηματολογία, και επειδή ακριβώς όλοι γνωρίζουν ότι τους εγχώριους Ταλιμπάν πρέπει να τους καλοπιάνεις (και όχι να τους εξηγείς κατάμουτρα ότι άμα βάλεις το χέρι σου μέσα στη φριτέζα, αυτό θα καεί), η επιστολή περιλαμβάνει ακόμα και αυτό το πλήρως αδιάφορο απόσπασμα:

Ανεξάρτητα αν κάποιος είναι πιστός ή όχι αντιλαμβάνεται ότι η αεροπορική μεταφορά του «Αγίου φωτός» είναι μία μη απαραίτητη πολυτέλεια. Η μη αναγκαιότητά της καταδεικνύεται από το γεγονός ότι για πρώτη φορά αυτό συνέβη μόλις το 1988 με πρωτοβουλία ιδιώτη, αφού μέχρι τότε το «Άγιο φως» μεταφερόταν με πλοίο. Σύμφωνα με δημοσίευμα της Κυριακάτικης Ελευθεροτυπίας (24-04-2005) ο συγκεκριμένος ιδιώτης είχε αναλάβει τη μεταφορά μέχρι και το 2000 (με εξαίρεση το 1998).

Αδιάφορο, ακριβώς επειδή προσπαθούμε να εξηγήσουμε ότι ο Αλ Καπόνε είναι κακός επειδή φοροδιαφεύγει και όχι επειδή ευθύνεται για μερικές δεκάδες φόνους.

2. ACTION
Στη σελίδα του Facebook HOT DOC αναρτάται η συγκεκριμένη είδηση. Και τι ακολουθεί ένα action;

3. REACTION
Και οι Ταλιμπάν πιάνουν δράση! Τα άτομα αυτά στα οποία ο θεός (κατ’ αυτά) στέρησε τη μόρφωση, το δικαίωμα σε μια ήρεμη και ομαλή ζωή, το ευοίωνο μέλλον και αρκετά άλλα, ξεχύθηκαν ως άλλα διαδικτυακά Ορκ για να σχολιάσουν, όπως μόνο αυτά ξέρουν. Όμορφα, χριστιανικά και πειστικά! Ορίστε μερικά από τα highlights:

1. aytoi oi A8eoi DWRA XRIST K PASXA EPAIRNAN;;;;;h PAIRNOYN;;;;; (Παίρνουν. Ηρεμιστικά κάθε που αντικρύζουν χριστιανική γραφή!)
2. Ke go zitao tin katargisi ton atheon ke tis enosis tous (Προσευχήσου έντονα!)
3. Η ενωση αθεων Υλιστων πεσιμιστων σκοτωσαν τον Θεό το Σύμπαν τον πολιτισμό και σαβουρογ...περα δωθε. Δωσε Υλη στον άσωτο χρημα κεφαλαια κεφαλαιο money ...γιατι για αυτο Ζει αλλωστε -αν Ζεί-μεχρι να πεθανει αταφος κι ακλαφτος.........ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΤΟΥ ΚΑΘΕΝΑ ΟΜΩΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΟ ΟΝ ΚΙ ΟΧΙ ΥΛΙΚΟ και να ευχεται στον θεο ΤΟΥ οπως γουσταρει.....φρικουλες (Αυτό δεν έπρεπε να το διαβάσω! Είναι όπως η ιστορία με τη Μέδουσα. Πέτρωσαν τα εγκεφαλικά μου κύτταρα.)
4. Ελλαδα=χριστιανος,ο πλατων ελεγε για τριαδικο θεω ,οχι για 12 και ολα τα μαγκακια που το παιζουν πολλη κουλ, να βουτανε την γλωσα πρωτα στο μιαλο (Ο Πλάτων, από κει πάνω που βρίσκεται, μόλις το διάβασε, τρυπήθηκε με ηρωίνη.)
5. Και ξαναλέω το μ@@νι της μάνας σας.όλοι μαζί δεν κάνετε έναν καλό (Μόνο Αγάπη 1)
6. na pan ston agiristo oi athei me tis mpoyrdes toys!!otan oi masoni k,a, kanan diafores teletes me ta eksoda toy kratoys den vgena na paraponethoyn,tora toys epiase h oikonomia,,,sta peri xriskeytika...eykairia ...h elada einai xristianikhxora k an den toys aresei..sta tsakidia.. (Μια διατύπωση, στίβος μάχης!)
7. ΚΑΙ ΕΓΩ ΖΗΤΑΩ ΝΑ ΧΑΘΟΎΝ Η ΕΝΩΣΗ ΑΘΕΩΝ . (Την προσευχή; Γιατί την ξεχνάνε την προσευχή;;;)
8. ΤΟ ΑΝ ΕΊΣΤΕ ΆΘΕΟΙ ΟΎΤΕ ΠΟΥ ΜΕ ΝΟΙΆΖΕΙ...ΓΙΑ ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΝΑ ΞΕΣΤΡΑΒΩΘΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΠΟΚΆΛΥΨΗ ΤΟΥ ΙΩΆΝΝΗ...ΟΙ ΜΌΝΟΙ ΛΑΟΊ ΠΟΥ ΘΑ ΜΕΊΝΟΥΝ ΌΡΘΙΟΙ ΠΑΝΩ ΣΤΗ ΓΗ ΘΑ ΕΊΝΑΙ ΜΌΝΟΝ ΟΙ ΟΡΘΌΔΟΞΟΙ...ΣΤΗΝ ΑΡΧΑΙΌΤΗΤΑ ΞΕΡΟΛΕΣ ΠΆΝΤΑ ΈΦΤΙΑΧΝΑΝ ΈΝΑΝ ΒΩΜΌ ΣΤΟΝ ΆΓΝΩΣΤΟ ΘΕΌ...ΈΝΟΙΩΘΑΝ ΌΤΙ ΚΆΤΙ ΑΝΏΤΕΡΟ ΥΠΉΡΧΕ...ΌΛΟΙ ΟΙ ΉΡΩΕΣ ΜΑΣ ΠΡΙΝ ΞΕΚΙΝΉΣΟΥΝ ΓΙΑ ΜΆΧΗ ΠΡΟΣΕΎΧΟΝΤΑΝ ΣΤΟ ΘΕΌ...ΒΛΈΠΕ ΚΟΛΟΚΟΤΡΏΝΗ ΠΑΠΑΦΛΈΣΣΑ ΚΑΡΑΪΣΚΆΚΗ ΔΙΆΚΟ Κ.Α...ΤΟ ΑΠΟΔΕΙΚΝΎΕΙ ΆΛΛΩΣΤΕ ΚΑΙ Η ΣΗΜΑΊΑ ΜΑΣ ....ΟΡΘΟΔΟΞΊΑ Η ΘΆΝΑΤΟΣ...ΑΦΟΎ ΕΊΝΑΙ ΆΘΕΟΙ ΓΙΑΤΊ ΖΟΡΊΖΟΝΤΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΆΓΙΟ ΦΩΣ;;;ΕΠΕΙΔΉ ΕΊΝΑΙ ΑΝΤΙΧΡΙΣΤΟΙ ΚΑΙ ΔΑΊΜΟΝΕΣ...ΜΗΝ ΠΙΣΤΕΎΕΤΕ ΠΡΌΒΛΗΜΑ ΣΑΣ ΑΛΛΆ ΜΗΝ ΑΣΧΟΛΕΊΣΤΕ ΜΕ ΤΟΝ ΧΡΙΣΤΟ...ΠΑΤΡΊΔΑ ΘΡΗΣΚΕΊΑ ΟΙΚΟΓΈΝΕΙΑ .... (Ξεστραβωθείτε με την Αποκάλυψη του Ιωάννη. Όπως λέμε: Φάτε ένα ταψί γαλακτομπούρεκο για να χάσετε κανένα κιλό.)
9. ΟΙ ΣΥΡΙΖΕΟΙ ΣΕ ΛΙΓΟ ΘΑΡΧΙΣΟΥΝΕ ΝΑ ΦΕΡΝΟΥΝΕ ΚΑΙ ΛΑΘΡΟ ΛΕΟΝΤΑΡΓΙΑ............... ΚΑΙ ΘΑ ΡΙΧΝΟΥΝΕΤΟΥΣ ΑΛΗΘΗΝΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΥΣ............ΣΤΟ ΛΑΚΟ ΝΑ ΤΟΥΣ ΦΑΝΕ.............................. (Κατέβηκε με τους Δωριείς...)
10. Ενωση που@#$÷νας γιων ελλαδος. (Μόνο Αγάπη 2)
11. ΕΓΩ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΞΕΡΩ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΟΙ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟΙ ΑΘΕΟΙ ΣΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ . . . ΖΗΤΗΣΑΝ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΟΙΝΩΝΉΣΟΥΝ ΠΡΙΝ ΨΩΦΗΛΟΓΗΣΟΥΝ ! ! (Τέρμα οι Δωσίλογοι. Τόπο στους Ψωφήλογους!)
12. ΕΝΩΣΗ ΑΘΕΩΝ = ΕΝΩΣΗ ΜΑΛΑΚΙΔΩΝ & ΑΓΑΜΗΤΩΝ (Αγάμητων; Για τις υπόλοιπες μέρες ΝΑΙ, αλλά τη μεγάλη εβδομάδα του δίνουμε και καταλαβαίνει!)
13. ΆΝΤΕ ΡΕ ΤΟΜΆΡΙΑ ΑΝΤΙΧΡΙΣΤΟΙ ΠΟΥ ΒΆΖΕΤΕ ΣΤΟ ΒΡΩΜΟΣΤΟΜΟ ΣΑΣ ΤΟΝ ΧΡΙΣΤΌ ΜΑΣ...ΆΝΤΕ ΝΑ ΚΑΕΊΤΕ ΣΤΗΝ ΚΌΛΑΣΗ ΌΛΟΙ ΣΑΣ...ΚΑΙ Η ΘΕΙΑ ΔΊΚΗ ΔΕΝ ΘΑ ΑΡΓΉΣΕΙ ΝΑ ΣΑΣ ΧΤΥΠΉΣΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ...ΕΊΔΑΤΕ ΤΙ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΈΠΕΣΕ ΣΤΟΥΣ ΙΣΛΑΜΙΣΤΈΣ ΑΝΤΙΧΡΙΣΤΟΥΣ;;;ΕΣΕΊΣ ΔΕΝ ΔΗΛΏΝΕΤΕ ΆΘΕΟΙ ΕΊΣΤΕ ΕΧΘΡΟΊ ΤΩΝ ΧΡΙΣΤΙΑΝΏΝ....ΦΩΤΙΆ ΚΑΙ ΤΣΕΚΟΎΡΙ ΘΈΛΕΤΕ... (Μόνο Αγάπη 3)
14. ΚΟΛΟΣΑΤΑΝΙΣΤΕΣ ΘΑ ΚΑΕΙΤΕ (Τα μάτια μου άρχισαν να καίγονται ήδη!)

Αυτά τα ολίγα, έτσι ενδεικτικά. Κανένας τους δεν κατάλαβε ποιο είναι το πρόβλημα. Κανένας. Κανένας τους δεν αντιλαμβάνεται, μέσα στην ανέχειά του, υλική ή πνευματική, ότι αυτή οφείλεται αποκλειστικά στους διαχειριστές της πίστης του. Κανένας τους δεν αντιλαμβάνεται ότι μέσα από το εγχειρίδιό μίσους τους (Την Αγία Γραφή ντε...) παπαγαλίζουν τη μοναδική, αταίριαστη με το συνολικότερο πλαίσιο, φράση «Αγαπάτε Αλλήλους», την ίδια ώρα που μισούν λυσσασμένα οποιονδήποτε επιλέγει απλώς να αντιλαμβάνεται την πραγματικότητα. Κανένας τους δεν αντιλαμβάνεται ότι ενώ η χώρα μας:

1. Είναι η μοναδική στον κόσμο που μεταφέρει το κερί με τιμές αρχηγού κράτους.
2. Είναι η μοναδική στον κόσμο που έχει Υπουργείο Παιδείας και Θρησκευμάτων.
3. Είναι η μοναδική του προνομιακού δυτικού κόσμου στην οποία η εκκλησιαστική μαζί με την μοναστηριακή περιουσία ανέρχονται κάπου στα 3 – 6 τρις ευρώ, αλλά η εκκλησία και τα μοναστήρια συνεχίζουν να τελούν εκτός φορολογίας, την ίδια ώρα που εξελίσσεται σε φορολογική οντότητα το χαρτζιλίκι των 300 ευρώ / μήνα.

... παρ’ όλα αυτά, η Ελλάδα είναι η χώρα η οποία είναι ταγμένη στο θεό και πηγαίνει κατά διαόλου!

Εγώ στα έλεγα αλλά εσύ δεν με άκουγες...
Είχα γράψει παλαιότερα στο Η Αμάθεια και η Ανέχεια Φέρνουν τη Θρησκεία (ή μήπως το αντίστροφο;):

Πέρα από τις απαντήσεις που ο θεός δεν δίνει, η ενασχόληση με τα της θρησκείας είναι μια υπόθεση αρκετά δαπανηρή. Αντί να καρπωνόμαστε τα οφέλη της αφοσίωσης μας, καλούμαστε να πληρώσουμε επιπλέον. Σε χρόνο, σε χρήμα και σε ψυχικές δυνάμεις! Μυστήρια τελετουργικά, περίπλοκοι και ακατανόητοι ηθικοί κώδικες, τύψεις, προσευχές, νηστείες, σωματικές αυτοτιμωρίες, δωρεές περιουσιών, είναι μόνο μερικές ενδεικτικές δαπάνες από αυτές που καλούνται να πληρώσουν οι πιστοί. Με κανένα αποδεδειγμένο αντάλλαγμα στην παρούσα ζωή. Και φυσικά, μέσα σε όλα, η με κάθε τρόπο υπεράσπιση του πιθανού ανώτατου αφέντη αλλά σίγουρα προστατευομένου μέλους, η οποία οδηγεί τις περισσότερες φορές στη διχόνοια, τη μισαλλοδοξία, έως και σε πολέμους.

Το μόνο που έχω να συμπληρώσω είναι ότι είναι υπέροχο να βλέπεις ότι έχεις πάντα δίκιο, εκτός από εκείνες τις φορές που διαγιγνώσκεις την καταστροφή της χώρας σου!

Συνέχεια στο άρθρο...

Το Χρονικό της Τρολιάς και η Άγνωστη Προφητεία

Ποιας τρολιάς δηλαδή; Για τρολιά θα μπορούσαμε να μιλήσουμε αν είχε υπάρξει έστω και η παραμικρή προσπάθεια διάδοσης της διάσημης πλέον προφητείας του Παΐσιου για τον Τσίπρα. Τέτοια προσπάθεια όμως δεν έγινε ποτέ! Αλλά ο διψασμένος για αγίους, θάματα και θεωρίες συνωμοσίας, δεν χρειάστηκε κάτι περισσότερο από μια δημοσίευση στο υπόδειγμα δημοσιογραφίας που ονομάζεται Ελεύθερη Ώρα, ώστε να στείλει την εκπληκτική πρόβλεψη του (προσφάτως ανακηρυχθέντα σε άγιο) Παΐσιου στα πέρατα του κόσμου. Ή μάλλον ΟΧΙ! Χρειάστηκε και κάτι άλλο. Χρειάστηκε και η εκλογή του Τσίπρα ώστε η πρόβλεψη να είναι σιγουράντζα, εκ των υστέρων πάντα! Ορίστε η πρόβλεψη:

Δημοσιεύσεις; Να φάν κι οι κότες:

1. Ελεύθερη Ώρα (Offline Press)
2. Prisma News
3. Φήμες
4. Ο πολύς Τζίμης Πανούσης το παρουσιάζει ως δική του ατάκα στο Sarotiko
5. Τα Ελληνικά Hoaxes διαψεύδουν!

Άντε, να μην τα γράφω αναλυτικά, δείτε με ένα απλό search εδώ: Παΐσιος για Τσίπρα

Ετυμολογία της Προφητείας
Η λέξη Προφητεία προέρχεται από το πρόθεμα Pro (συντομογραφία στα αγγλικά του Professional) και τη λέξη Φυτεία. Γιατί φυσικά, μόνο αν κάποιος (βλ. Ελεύθερη Ώρα) καπνίζει κάτι πολύ δυνατό και σε τεράστιες ποσότητες (έκταση φυτείας), πέρα από αυτά τα κοινά που καπνίζουν οι ερασιτέχνες θέλωνατηνακούσω, μπορεί να πιστέψει σε τέτοιες απίθανες συσχετίσεις και δηλώσεις.

Η Αλήθεια Πίσω από τον Μύθο
Έχεις λοιπόν βαρεθεί να βλέπεις να διακινούνται εκ των υστέρων ProΦυτείες. Γνωρίζεις και τη ροπή του νεοέλληνα στη συνωμοσιολογία, τους λεξάριθμους και γενικότερα τους αστήρικτους ισχυρισμούς. Οπότε, όταν θέλεις να σπάσεις πλάκα, το πρώτο πράγμα που ελέγχεις είναι τη σύνθεση των ονομάτων για να δεις αν βγαίνει κάτι διασκεδαστικό και συνωμοσιοφανές. Γράφεις επιπλέον καλά. Αν σου βγει κάτι, έχει καλώς! Φτιάχνεις μια ιστοριούλα. Αν δεν σου βγαίνει πάλι, δεν το πιέζεις. Άλλη φορά.

Και έρχεται εκείνη η στιγμή που προτείνεται ο Φίλιππος Πετσάλνικος για πρωθυπουργός της χώρας. Στιγμή που σε κάνει να σκέφτεσαι "Δεν μπορεί να το τερμάτισαν έτσι, πλάκα μας κάνουν!". Για να δούμε, βγαίνει κάτι απ’ αυτό; ΠΕΤΣΑΛΝΙΚΟΣ. Πέτσα + Νίκος, μπααα... περισσεύει ένα λάμδα. Αν το γράψουμε ανάποδα; ΣΟΚΙΝΛΑΣΤΕΠ. Ωωω ρε μάγκα! Shockin’ Last Step. Τι πιο χαρακτηριστικό για να πεις ότι κάποιος το τερμάτισε; Το σοκαριστικό τελευταίο βήμα γατάκια! Και κάπου εδώ σκάει μύτη μια γαμάτη ProΦυτεία: Αποκλειστικό! Η επιλογή του Πετσάλνικου δεν ήταν τυχαία... Η οποία ProΦυτεία φυσικά δεν έχει ως σκοπό να τρολάρει κανέναν, αλλά απλά να σατιρίσει τη μανία του νεοέλληνα να ψάχνει για εκ των υστέρων προφήτες.

Αλλά η ιστορία τρέχει και δεν σ’ αφήνει να αγιάσεις! Και περίπου έναν χρόνο μετά ο Τυφώνας Sandy επισκέπτεται την Νέα Υόρκη. Και ένας τέτοιος τυφώνας τέρας δεν μπορεί να είναι φυσιολογικός. Μάλλον ο άνθρωπος τον έφτιαξε, όπως αποφαίνεται ο μέσος συνωμοσιολάγνος νεοέλληνας. Αποφασίζεις να χαρίσεις λοιπόν στους λίγους εναπομείναντες λογικούς άλλη μία ProΦυτεία για να διασκεδάσεις με τον εγχώριο ανορθολογισμό. Και έτσι βγαίνει αυτό:

Νταξ’ όπως και να το κάνουμε, οι ProΦυτείες αυτές έχουν γέλιο αν μη τι άλλο, οπότε βγάζεις μερικές ακόμα (τις οποίες θα δείτε στο τέλος της ανάρτησης) αποκλειστικά για χαβαλέ και χωρίς ποτέ να σχεδιάζεις κάποιο τρολάρισμα. Και κάπου εκεί ξαναπιάνεσαι με διάφορα εγχώρια ονόματα για να δεις αν και κατά πόσον μπορούν αυτά να παράγουν καμιά εντυπωσιακή πρόβλεψη. ΤΣΙΠΡΑΣ! Ο οποίος, κατά πως λένε όλοι θα συγκρουστεί με τους Ευρωπαίους και θα μας πάει στη δραχμή. Χμμμ… ΤΣΙΠ ΡΑΣ = Cheap Rush! Με άλλα λόγια...

Η ProΦυτεία για τον Τσίπρα που δεν Μάθατε

Γιατί δεν μάθατε αυτήν την ProΦυτεία; Θα σας εξηγήσω αμέσως! Επειδή έχω τη μανία να γράφω τα ονόματα και ανάποδα, όπως ήδη θυμάστε από τον Πετσάλνικο. ΤΣΙΠΡΑΣ! Ανάποδα; ΣΑΡΠΙΣΤ. Ωωω ρε μάγκα! Δηλαδή Sharp East. Τι γαμάτη πρόβλεψη βγαίνει τώρα και μάλιστα σε στεγνή κόντρα με τη Δύση! Και έτσι η version Παΐσιος για Τσίπρα που προέκυψε είναι αυτή που δημοσιεύθηκε στην Ελεύθερη Ώρα, δύο χρόνια μετά την πρώτη της δημοσίευση στο Facebook του Δράκου. Γιατί δύο χρόνια μετά; Μα το έχουμε εξηγήσει ήδη. Επειδή η ProΦυτεία βγήκε!

Να λέμε ευτυχώς δηλαδή που ο Δράκος του Schrodinger απευθύνεται σε λίγους και έτσι δεν πήραν οι εραστές της ProΦυτείας μυρωδιά και τις υπόλοιπες ProΦυτείες που έχουν βγει. Όπως:

Κατόπιν εορτής φυσικά!

Πολύ κατόπιν εορτής!

Κατόπιν εορτής και με το ακριβές σκορ!

Και τώρα;
Εεε καλά τώρα, ευκολάκι είναι! Όλο και θα έχουμε κάποιο Champions League, κάποια βραβεία Oscar, κάποια Eurovision, κανένα περίεργο αποτέλεσμα στο Roland Garros και φυσικά μια ατελείωτη παρέλαση ονομάτων σε όλα αυτά, μέσα στην οποία θα πετύχουμε το κατάλληλο όνομα που θα μας επιτρέψει μια καινούρια επικών διαστάσεων ProΦυτεία. Ένα πάντως είναι βέβαιο. Ό,τι και να δημοσιευτεί πλέον στις εφημερίδες και στα blog, δεν θα μου κάνει καμία εντύπωση!

Συνέχεια στο άρθρο...

#JeSuisCharlie για Καθυστερημένους

Αρχικά να σταθούμε στα γεγονότα: 12 νεκροί στην επίθεση ισλαμιστών εξτρεμιστών (ψιλο-πλεονασμός) στο σατιρικό περιοδικό Charlie Hebdo.

Και τώρα στη συνέχεια...
Αυτός υπάρχει:

George W Bush

Ε: Είναι μαλάκας;
Α: Αναμφίβολα!

Κι αυτός υπάρχει:

Kim Jong-Un

Ε: Είναι κι αυτός μαλάκας;
Α: Αναμφίβολα; (ναι, ξέρω, θα μπορούσα να μην επαναλαμβάνομαι αλλά δεν θέλω να πεταχτεί κανένας και να μου πει ότι κράζω κάποιον από τους δύο περισσότερο, πολιτικοποιώντας μια κουβέντα με τελείως διαφορετικό περιεχόμενο)

Θέλετε να σας αναφέρω ακόμα μερικά υπαρκτά γίδια; Εύκολο. Αντώνης Σαμαράς, Μπουμπούκος, Χάρυ Κλυνν, Λάκης Λαζόπουλος, Άνθιμος Θεσσαλονίκης, Σεραφείμ Alphabank εχμμ, σόρυ Σεραφείμ Πειραιώς, Ηλίας Παναγιώταρος, Παύλος Χαϊκάλης, Μανώλης Γλέζος και άμα συνεχίσω να απαριθμώ άτομα από την πολιτική σκηνή της χώρας μας (ναι, και οι παπάδες ανήκουν στην πολιτική σκηνή της χώρας), ενδέχεται το συγκεκριμένο άρθρο να ξεπεράσει το 1 TB, πράγμα που σίγουρα δεν θέλετε. Οπότε ας συνεχίσουμε με κάτι διαφορετικό.

Αυτός δεν υπάρχει:

Πανάγαθος

Ε: Που το ξέρεις ότι δεν υπάρχει;
Α: Έλα τώρα! Η λογική δεν ήταν ποτέ το δυνατό σημείο σου, αλλά γνωρίζεις ότι με μια βόλτα στο Google μπορείς να μάθεις τα χτεσινά νέα και για τον George W Bush και για τον Kim Jong-Un. Από την άλλη, όσο και να ψάξεις για τα τρέχοντα νέα του Πανάγαθου (LOL), και ενώ γνωρίζεις ότι ο καθένας μπορεί να γράψει στο internet ό,τι του κατέβει, δεν πρόκειται να βρεις τίποτα! Το πολύ πολύ να μάθεις νέα για τα χαΐρια των οπαδών του. Πράγμα το οποίο σε φέρνει στην δύσκολη θέση να μην μπορείς να αποδείξεις την ύπαρξή του συγκριτικά με το αυταπόδεικτο των υπαρκτών προσώπων. Οπότε θα σου κάνω τη χάρη να δεχτώ (που δεν είναι έτσι) ότι για τον Παντοδύναμο (LOL) δεν ξέρουμε αν υπάρχει ή δεν υπάρχει ενώ για τους παραπάνω ξέρουμε. Ααα, και μην επαναλάβεις σε παρακαλώ την ερώτηση που μου έκανες για τους προηγούμενους (εκείνη την ερώτηση που απάντησα με το "αναμφίβολα"), γιατί η απάντηση μου θα σε στεναχωρήσει. Διάβασε λιγάκι την Βίβλο και θα καταλάβεις τι εννοώ!

Συνεχίζουμε. Κι αυτός δεν υπάρχει:

Μωάμεθ

Ε: Που το ξέρεις ότι δεν υπάρχει;
Α: Μπορεί να υπήρξε κάποτε, αλλά σήμερα δεν υπάρχει. Πέθανε! Και τον χώνεψαν τα σκουλήκια. Με τον ίδιο ακριβώς τρόπο με τον οποίον χώνεψαν τα σκουλήκια και τον Γέροντα Παΐσιο όταν πέθανε (σε πείσμα όσων θεωρούν ότι κοιμήθηκε). Το ότι κάποιοι συνεχίζουν να πιστεύουν στον Μωάμεθ δεν σημαίνει τίποτα περισσότερο από το ότι είναι ηλίθιοι. Δεν έχεις παρά να κοιτάξεις το κατάντημα των οπαδών του παγκοσμίως, οι οποίοι έχουν καταστήσει τις χώρες τους μη βιώσιμες και ψάχνουν απεγνωσμένα καταφύγιο στην πλανεμένη δύση.

Προσβολή
Ξέρετε ποιο είναι το κοινό χαρακτηριστικό του George W Bush, του Kim Jong-Un, του Άνθμου, του Πανίκα, του Γλέζου και του Some Are Ass; Προσβάλλονται! Ναι, καλά το ακούσατε, προσβάλλονται. Για να μην καταπιαστώ περισσότερο με το εγχώριο σύστημα και μου χτυπήσουν το κουδούνι στις 3:00 για να με μαζέψουν, κάθε φορά που κυκλοφορούν εικόνες όπως οι παρακάτω:

George W Bush Monkey Faces

Kim Sexy as Hell

ο Kim και ο George τις βλέπουν και θυμώνουν. Πειράζονται. Οργίζονται και προσβάλλονται. Γιατί; Επειδή υπάρχουν. Ζουν και βλέπουν ζωντανά τη διακωμώδηση των εαυτών τους. Και βάζω στοίχημα ότι, ανεξαρτήτως πολιτικών πεποιθήσεων, με μια τουλάχιστον από τις δύο σατιρκές φωτογραφίες γελάσατε χαιρέκακα όταν την πρωτοείδατε και δεν σκεφτήκατε στιγμή την πιθανή αναστάτωση που μπορεί να νιώσουν ο Sexy Kim και ο Monkey Man.

Και αφού είναι έτσι, τότε με ποια λογική διανοείστε κάποιοι να υποστηρίξετε ότι οι παρακάτω εικόνες είναι προσβλητκές;

Ααααχαχαχαχα, άκου "βλέπει τα πάντα"!

Χωρίς σχόλια...

Ποιος προσεβλήθη; Ποιος; Ποιος ακριβώς ήταν το θύμα; Ποιος στεναχωρήθηκε και δεν μπορεί να κοιμηθεί τα βράδια. Ποιος βράζει δίκαια ή άδικα από θυμό; Την γνωρίζετε εκ των προτέρων την  απάντηση. Κανένας! Βλασφημία! Το μοναδικό έγκλημα χωρίς θύμα. Κι όμως! Έχουμε φτάσει στο σημείο να θεωρείται πολλές φορές ανεπίτρεπτο στις σημερινές κοινωνίες το να χλευάζεις τις ιδέες και τα πιστεύω κάποιου, την ίδια στιγμή που θεωρείται σαφώς πιο αποδεκτό το να χλευάζεις ανθρώπους. Και μέσα σ' αυτήν την πνευματική θολούρα, ακούγονται δυστυχώς ακόμα και σήμερα φωνές ημι-αθωωτικές απέναντι σε βίαιες ενέργειες περιστολής της ελευθερίας του λόγου, με το σκεπτικό ότι το θύμα προκαλούσε!

Μου φαίνεται ειλικρινά περίεργο το γεγονός ότι τόσος κόσμος αδυνατεί να καταλάβει το αυτονόητο. Οι ιδέες δεν αξίζουν κανέναν σεβασμό, όχι εκ των προτέρων τουλάχιστον! Όλες οι ιδέες και όλες οι σκέψεις είναι εν δυνάμει αντικείμενα κριτικής και χλευασμού, ακριβώς επειδή δεν υπάρχει αντικειμενικός τρόπος αξιολόγησης μιας ιδέας. Η ιδέα είναι άυλη, δεν πονάει και δεν υποφέρει, και ποτέ μα ποτέ δεν έχει αντικειμενικά όρια. Από τις φυλές της Αφρικής που πιστεύουν σε ιπτάμενες μάγισες έως τον Βρασίδα που φαντάζεται την Σκάρλετ Γιόχανσον στα τέσσερα και τη γιαγιά που πιστεύει στη θαυματουργή εικόνα της Παναγίας, πουθενά δεν υπάρχουν όρια. Οπότε, αν τα πιστεύω των ανθρώων αξίζουν άκριτο σεβασμό, ποιο είναι αυτό το αντικειμενικό κριτήριο το οποίο θα απαγορεύσει σε κάποιον π.χ. να προσβάλλεται όταν βλέπει στο δρόμο ξανθιές ή όταν τον προσπερνάνε κόκκινα αυτοκίνητα; Καλά το καταλάβατε, ΚΑΝΕΝΑ! Και φυσικά δεν μπορούμε να ορίζουμε δικαιώματα χωρίς κάποιον αντικειμενικό τρόπο με τον οποίον να διαπιστώνουμε την ισχύ τους.


Υπάρχει κάποιο αντικειμενικό κριτήριο που μπορεί να ορίζει δικαιώματα; Φυσικά και υπάρχει. Λέγεται ανθρώπινο σώμα. Ένα σώμα το οποίο φιλοξενεί την ύπαρξή μας, τα συναισθήματα και τις σκέψεις μας, εξωτερικεύει την έκφρασή μας και καθορίζει επαρκώς την έννοια της αυτοδιάθεσης. Η παραβίαση με οποιαδήποτε μορφή του ανθρώπινου σώματος που λαμβάνει χώρα χωρίς την έγκριση του ιδιοκτήτη αυτού του σώματος, είτε άμεσα (χτυπήματα, βιασμός, φόνος κλπ.) είτε έμμεσα (στέρηση φαγητού, κλοπή και παρεπόμενες συνέπειες κλπ.) είναι το μοναδικό αντικειμενικότατο κριτήριο βάσει του οποίου μπορούν οι πολιτισμένες κοινωνίες να θέτουν όρια. Η παραβίαση αυτή είναι η μοναδική αντικειμενική βία! Και η βία δεν (πρέπει να) είναι αποδεκτή.

Charlie Hebdo! Σκιτσογράφοι σατίρισαν άυλες και άκρως υποκειμενικές ιδέες και υπέστησαν αντικειμενικότατη βία, χάνοντας τη ζωή τους! Όποιος διανοείται να απαντήσει ότι πήγαιναν γυρεύοντας, λυπάμαι που θα τον στεναχωρήσω, αλλά είναι κρετίνος και ηλίθιος. Και δυστυχώς, στη χώρα που συλλάβαμε έναν νεαρό που σατίριζε τον ημιπαράφρονα αλλά και εκλιπόντα Παΐσιο, έχουμε πολλούς από δαύτους.

Πηγή: http://bzfd.it/1IxCCxi

Συνέχεια στο άρθρο...

Αν καείς μετά θάνατον, κάηκες!

Μηηηηηηηηηη, μη μας το κάνετε αυτό; Εκτός εκκλησίας; Δεν θα τελούν νεκρώσιμη ακολουθία και μνημόσυνο; ΟΚ, σε πρώτο άκουσμα όντως ψαρώνεις (λέμε τώρα)! Αλλά ας αφήσουμε κατά μέρος την πρώτη παγωμάρα και ας βάλουμε την απειλή στο μικροσκόπιο της κριτικής σκέψης. Δεν θα τελούν νεκρώσιμη ακολουθία και μνημόσυνο. Εεε και;

Photo Credit: Unatribbuted: [http://rammsteinfangel.blogspot.gr/2010/07/rammstein-were-all-like-little-children.html]: para 1: [Jul 22, 2010]

Τι ακριβώς παθαίνει κάποιος στον οποίον δεν θα τελεστεί η νεκρώσιμη ακολουθία; Θυμηθείτε, μιλάμε για κάποιον ο οποίος έχει πεθάνει. Μιλάμε για απειλές για τις οποίες κανείς δεν θα μπορέσει να ζητήσει το λόγο από τους μουσάτους ZZ Bottom, μόλις διαπιστώσει την κενότητά τους. Για την ακρίβεια, το όλο αλισβερίσι με την εκκλησία, ακριβώς σ’ αυτήν τη λογική βασίζεται. Υποσχέσεις για μετά θάνατον και απειλές για μετά θάνατον!

- Κάνε υπομονή, ψόφα με το καλό, κι έχει ο Θεός!

Φυσικά οι κενές απειλές των σκατόψυχων ρασοφόρων έχουν γειωθεί παλαιότερα δεόντως από τον υπέροχο και πανέξυπνο Ανδρέα Λασκαράτο:

- Τα έμαθες σιορ-Ανδρέα; Σε αφόρισε ο επίσκοπος!
- Εεε και; Και τι θα πάθω τώρα;
- Τι θα πάθεις; Μα δεν θα λιώνεις όταν πεθάνεις!
- Ααα, μάλιστα! Θα παρακαλούσα τον επίσκοπο να αφορίσει και τα παπούτσια μου για να μην υποβάλλομαι συνεχώς σε έξοδα.

Ναι, αλλά επειδή δεν είναι όλοι Λασκαράτοι...
Προφανώς οι λογικοί γελάμε. Αλλά επειδή δεν είχαν όλοι την τύχη να γεννηθούν σε περιβάλλον το οποίο να ευνοεί την κριτική σκέψη, ας το κάνουμε και για αυτούς λιανά.

Προβληματισμός 1
Κατ’ αρχήν επιτρέψτε μου να συστηθώ, μιας και δεν είναι πρέπον να σας το παίζω έξυπνος χωρίς να έχω καν συστηθεί. Λοιπόν ονομάζομαι Τρίκκης καί Σταγών Αλέξιος. Τι έγινε; Γονατίσατε απ’ τα γέλια! ΟΚ, αυτό ήθελα, αλλά προφανώς δεν ονομάζομαι έτσι. Όσο όμως κι αν δεν το πιστεύετε, έτσι ονομάζεται ο ένας από τους 13 που υπογράφουν τις εκκλησιαστικές απειλές. Και ο τρόπος με τον συστήνονται και οι υπόλοιποι δεν υστερεί καθόλου σε γελοιότητα. Φυσικά, δεν μπορείς να βγάζεις συμπεράσματα από το πώς συστήνεται κάποιος, αλλά δεν μιλάμε για έναν, ούτε δύο, ούτε τρεις στους 13. Δεν μιλάμε για ποσοστά, μιλάμε για όλους! Ξέρω, δεν είναι σοβαρός προβληματισμός αυτός. Just warming up!

Προβληματισμός 2
Στη συνέχεια θα πρέπει να σταθώ για μια ακόμη φορά στην ίδια την ουσία της θρησκείας, η οποία μπορεί να συνοψιστεί με τον καλύτερο τρόπο στις φονικές ατάκες του George Carlin:

Ο θεός έχει μια λίστα από 10 πράγματα που δεν θέλει να κάνεις. Και άμα κάνεις οποιοδήποτε απ’ αυτά, έχει ένα ειδικό μέρος γεμάτο φωτιά και καπνό και βασανιστήρια και φόβο, όπου θα σε στείλει για να ζεις και να υποφέρεις και να καίγεσαι και να πνίγεσαι και να ουρλιάζεις και να κλαις για μια αιωνιότητα και μέχρι το τέλος του χρόνου. Αλλά σε αγαπάει! Σε αγαπάει και συνεχώς χρειάζεται χρήματα!

Χμμμ, επειδή στον γραπτό λόγο χάνονται πολλά από το μαγικό show του Carlin, απολαύστε τον καλύτερα στο ίδιο το βίντεο και με ελληνικούς υπότιτλους.

Ναι, ξέρω, είναι απολαυστικός αν και διακωμωδεί βάναυσα τη τα πιστεύω πολλών ανθρώπων, και ίσως θα έπρεπε να υπάρχει σε όλα αυτά και ένα όριο. Υπάρχει όμως όντως διακωμώδηση; Για να δούμε! Στο κείμενό τους, οι κατεξοχήν πάμπλουτοι και άνευ αντικειμένου δημόσιοι υπάλληλοι αποφασίζουν να κλείσουν τις απειλές τους με την ακόλουθη φράση:

Ἐπί δέ τούτοις, κατασπαζόμενοι τήν ὑμετέραν Σεβασμιότητα ἐν Κυρίῳ, διατελοῦμεν μετ' ἀγάπης.

Αααααχαχαχαχαχα! Αν δεχτείτε να σας κάψουν μετά θάνατον, θα σας θέσουμε εκτός εκκλησίας με όλα τα φρικτά συνεπακόλουθα αλλά διατελοῦμεν μετ' ἀγάπης. Ίσως, λέω ίσως, να μην υπερέβαλλε τελικά ο Carlin.

Προβληματισμός 3
Ας υποθέσουμε όμως ότι δεν σας έπεισαν όλα αυτά και συνεχίζετε να πιστεύετε ότι υπάρχει αυτός ο παντοδύναμος και πανάγαθος, αλλά κάθε άλλο παρά ευφυής τύπος στον ουρανό, ο οποίος όντως πρεσβεύει την απόλυτη αγάπη και θυσίασε τον εαυτό του στον εαυτό του για να μας προστατέψει από τον εαυτό του. Πιστεύετε πραγματικά ότι αυτός ο πανάγαθος τύπος θα αγνοήσει επιδεικτικά τον βίο και την πολιτεία ενός ανθρώπου και θα τον αντιμετωπίσει με όλο του το εκδικητικό μένος πάνω στο παναθρώπινα τρομακτικό και τραγικό γεγονός της αποχώρησης του απ’ τη ζωή, επειδή ο άνθρωπος αυτός στη μη αναστρέψιμη κατάσταση του θανάτου δεν θα έχει περάσει από τα τελετουργικά της νεκρώσιμης ακολουθίας και του μνημόσυνου; Και το πιστεύετε αυτό βασιζόμενοι στα λεγόμενα αμόρφωτων, ρασοφόρων και πασχόντων † Από ΤΥΜΠΑΝΙCΜόΝ † γενειοφόρων, με γελοία ονόματα και ακαταλαβίστικη γλώσσα, οι οποίοι αποκομίζουν μάλιστα κέρδη από τα συγκεκριμένα τελετουργικά;;;

Αν όντως το πιστεύετε, σας έχω νέα. Θα είσαστε οι πρώτοι που θα χάσετε τη Βασιλεία των Ουρανών, μιας και όλοι ντρέπονται για τα λάθη τους και ο Δημιουργός δεν θα μπορούσε να αποτελεί εξαίρεση την ώρα που θα αντικρύζει το απόγειο της βλακείας στα δημιουργήματά του. Με συγχωρείτε, στα δημιουργήματά Του (με κεφαλαίο) ήθελα να πω!

Συνέχεια στο άρθρο...

Άθεος, Ανέραϊδος και Ακαλικάντζαρος

Ζήσε με το Άλφα το στερητικό...

Κάπου
- Η ώρα είχε πάει ήδη εννιά και μισή και ενώ περίμενα να έρθει από στιγμή σε στιγμή η Τζίνα με το Μάνο και τα παιδιά, ακούστηκε ένας δυνατός θόρυβος, σαν να σπάνε τα κεραμίδια πάνω στη σκεπή. Παγώσαμε με τον Κώστα. Μας κόπηκαν τα πόδια και μείναμε να κοιτάμε τη μπαλκονόπορτα και το παράθυρο του σαλονιού. Παιδιά, όσο ωραία είναι η μονοκατοικία, τόσο δεν παλεύεται άμα νιώσεις ότι έρχονται να μπουν. Και τότε ακούστηκε ένας δεύτερος θόρυβος και μιλάμεεε... Ο Κώστας έτρεξε προς το αποθηκάκι για να πάρει το ρόπαλο του μπέηζμπολ και εγώ έτρεχα από πίσω του σαν τρελή. Και άκουσα και κάτι να σπάει μέσα στο σαλόνι Σε δύο λεπτά που επιστρέψαμε, είδα δύο πιάτα και ένα ποτήρι σπασμένα στο πάτωμα και νόμισα ότι θα σταματήσει η καρδιά μου. Και τότε τον είδα στο μπαλκόνι. Κακομούτσουνος, τριχωτός με μάλλινο σκούφο και πολύ κακιά φάτσα και χαμογελούσε ενώ πήγαινε να κρυφτεί κούτσα – κούτσα. Παιδιά, έχετε δει εσείς ποτέ καλικάντζαρο; Μιλάμε ότι είναι πολύ τρομακτικοί...
- Ααααχαχαχαχαχαχα, ποιον καλικάντζαρο ρε Τζένη; Τι πίνεις ρε κούκλα μου;
- Αλήθεια σας λέω, καλικάντζαρος ήταν.
- Σιγά μην ήταν και ο Γκοτζίλα!
- Δε μου λες Μάκη, δεν πιστεύω να είσαι ακαλικάντζαρος, έτσι;

Κάπου Αλλού
- ... και με κυνηγούσαν όλοι τους μαζί κι εγώ έτρεχα σαν τρελός να τους ξεφύγω. Και γλιστρούσε και ο δρόμος και δεν μπορούσα να ξεφύγω. Και τότε έστριψα σε ένα στενό χωρίς να με δουν και πήγα και κρύφτηκα πίσω από κάτι πελώριους κάδους. Τέτοιον φόβο δεν έχω ξανανιώσει στη ζωή μου. Και πάνω που νόμιζα ότι τους ξέφυγα, εμφανίζεται ο αρχηγός τους στο άνοιγμα του δρόμου και φωνάζει και στους άλλους "εδώ είναι". Και σε λίγα δευτερόλεπτα τους έβλεπα να πλησιάζουν και οι σκιές τους από τα φώτα του δρόμου πέφτανε πάνω στις διπλανές πολυκατοικίες και ήταν σαν να με περικυκλώνουν γίγαντες. Παιδιά, φοβήθηκα τόσο πολύ που λύγισα και βρέθηκα ξαπλωμένος στο πλακόστρωτο. Και ξαφνικά εμφανίστηκε εντελώς απρόσμενα μια απίστευτη νεράιδα και με ένα κούνημα του ραβδιού της τους εξαφάνισε όλους. Έμεινα με το στόμα ανοιχτό, αλλά πριν προλάβω να την ευχαριστήσω, εξαφανίστηκε κι αυτή. Απίστευτο, έτσι;
- Ρε συ Λάκη, αφού δεν το σηκώνεις το ρημάδι το αλκοόλ, κόψ’ το! Τι νεράιδες και πίπες ρε κακομοίρη;
- Ιάσωνα, εγώ τουλάχιστον ήμουν εκεί και την είδα με τα μάτια μου. Δικό μου προσωπικό βίωμα. Ήταν νεράιδα. Και δεν κατάλαβα, μπας και είσαι κανένας απ’ αυτούς τους ανέραϊδους;

Κάπου Παραδίπλα
- Και τότε βγήκε ο γιατρός απ’ την πόρτα και μας είπε: "Η επιστήμη έκανε το καθήκον της, αλλά η κατάσταση ήταν ήδη ιδιαίτερα κρίσιμη. Δυστυχώς, από δω και μπρος θα πρέπει να είμαστε πλέον προετοιμασμένοι και για το χειρότερο. Μόνο ο Θεός μπορεί πια να βοηθήσει". Περάσαμε με τη Μάγδα μια ολόκληρη μέρα κλαίγοντας και μέσα στην απελπισία. Και πάνω που όλα έδειχναν χαμένα ρε φίλε, μας ενημέρωσαν ότι ο Βρασίδας άρχισε να συνέρχεται! Και σε τρεις μέρες διέφυγε πλήρως τον κίνδυνο!!! Δόξα τω Θεώ. Ο Μεγαλοδύναμος έβαλε το χέρι του και δεν τον χάσαμε...
- Κοίταξε, συμμερίζομαι τη φόρτισή σου αλλά αν τον έβγαζαν οι γιατροί απ’ την εντατική και τα μηχανήματα, δεν νομίζω να μπορούσε να κάνει τίποτα ο "Μεγαλοδύναμος".
(εεε καλά, τώρα το έχετε μάθει το παραμύθι...)
- Τι λες ρε; Άθεος είσαι ρε; Άνοιξε τα μάτια σου να δεις την αλήθεια. Δεν άκουσες τι είπε ο γιατρός;

Και τώρα;
Προφανώς οι δύο πρώτες ιστορίες είναι εντελώς φανταστικές ή αν έχουν γίνει ποτέ, θα έσπευδες να χαρακτηρίσεις τους οπαδούς των νεραϊδών και των καλικαντζάρωνε παρανοϊκούς. Και τελικά; Ποια αντικειμενική συνθήκη αλλάζει ώστε η τρίτη ιστορία να φαίνεται λιγότερο γελοία;

Στους περιορισμένους κύκλους των λογικών, ο συγκεκριμένος τύπος επιχειρηματολογικής άμυνας είναι μια γνωστή και διαπιστωμένη παράνοια. Γιατί κάπου εδώ γίνεται κατανοητό ότι κάποιος μπορεί να είναι Α-Χιόνατος, Α-Σουπεργκούφιος, Α-Μίκιος, Α-Σουπερμάνιος, Α-Κίρκιος, Α-Τσάκιος, Α-Μοχθηρομελιτζάνιος, Α-Ταραφαντανάκιος, Α-Σταχτοπούτιος, Α-Μπαγκσμπάνιος, Α-Μπολέκιος, Α-Λολέκιος, Α-Σταρτρέκιος, Α-Εξμένιος, Α-Βρικολάκιος, Α-Σκρούτζιος, Α-Ντονάλντιος, Α-Φαντασμάτιος και Α-Δόγκανος, απλά και μόνο επειδή αρνείται να πιστέψει ότι δεν έχεις φίλη τη Χιονάτη, δεν είδες στον ουρανό να πετάει ο Σούπερ Γκούφη, δεν ήρθε ο πραγματικός Μίκυ στο πάρτι του παιδιού σου, δεν είσαι ο Σούπερμαν, δεν υπήρξε τεκμηριωμένα η μάγισσα Κίρκη, δεν υπάρχει η κούκλα του σατανά που λέγεται Τσάκι, δεν υπάρχει η Μοχθηρή Μελιτζάνα που διαφεντεύει τον κόσμο, δεν υπάρχει το Παντοδύναμο Ταραφαντανάκι, δεν είναι based on a true story η ιστορία της Σταχτοπούτας, δεν υπάρχει λαγός που να δένει κόμπο την κάνη του κυνηγετικού όπλου όπως ο Μπαγκς Μπάνυ, δεν υπάρχουν ο Μπόλεκ και ο Λόλεκ, δεν υπάρχει ο Σποκ και το διαστημόπλοιο Enterprise, δεν υπάρχει ο Γούλβεριν και οι X-Men, δεν υπάρχει περίπτωση να σου την πέσουν βρικόλακες (μιας και όλοι γνωρίζουν ότι τους έχει εξολοθρεύσει ο Blade), δεν ευθύνεται ο Σκρουτζ Μακ Ντακ για την παγκόσμια κρίση επειδή συγκεντρώνει πλούτο αποσύροντάς τον από την κυκλοφορία, δεν υπάρχει ούτε ο ανιψιός του ο Ντόναλντ, δεν υπάρχουν φαντάσματα μέσα στο σπίτι σου και δεν έχασες τη γκόμενά σου από τον Ζάχο Δόγκανο. Με απλά λογάκια, δεν είναι δυνατόν να απαιτείς από κάποιον να προσδιορίζεται με βάση αυτό που δεν πιστεύει, πόσο μάλλον να προσδιορίζεται με βάση κάτι που δεν υπάρχει!

Και ποιος αποφασίζει τελικά τι υπάρχει και τι δεν υπάρχει; Χμμμ, νομίζω ότι ο καθένας δικαιούται να έχει γνώμη στο τι υπάρχει και τι δεν υπάρχει, αλλά... υπάρχει ένα ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΑΛΛΑ! Υπάρχει το αβοκάντο; Προφανώς. Δεν νομίζω να βρεθεί κανένας να το αμφισβητήσει. Και όποιος το αμφισβητήσει, δεν έχει παρά να κάνει μια βόλτα στο σουπερμάρκετ για να το επιβεβαιώσει. Υπάρχει υπεριώδης ακτινοβολία; Και πως μπορούμε να είμαστε σίγουροι αφού δεν τη βλέπουμε; Μα φυσικά και υπάρχει. Η επιστήμη έχει διαπιστώσει την ύπαρξή της, ή μάλλον έχει διαπιστώσει την ύπαρξη μιας ακτινοβολίας υψηλότερης συχνότητας από την ορατή και πέρα από το ιώδες τμήμα της, αποφάσισε να την ονομάσει υπεριώδη και κατασκεύασε και ένα ρημάδι φασματοφωτόμετρο προκειμένου να μπορεί να την ανιχνεύσει και να την μετρήσει και να επιβεβαιώσει τους ισχυρισμούς της απέναντι σε οποιονδήποτε αμφισβητήσει τα πορίσματά της. Υπάρχει αλτρουισμός; Υπάρχει βέβαια! Και παρά το γεγονός ότι μιλάμε για αφηρημένη έννοια, υπάρχουν άνθρωποι που προσφέρουν ανυστερόβουλη φροντίδα στους συνανθρώπους τους, πράγμα που εξ’ ορισμού καλείται αλτρουισμός. Μια επίσκεψη σου σ’ αυτούς θα επιβεβαιώσει την ύπαρξη του αλτρουισμού. Υπάρχει θεός; Κχμ, κχμ, κχμμμ... Θα περιμένω με ανυπομονησία στα σχόλια τον τρόπο με τον οποίον θα επιβεβαιώσουμε την ύπαρξή του.

Συνεπώς, και αν θέλουμε να βγάλουμε χρήσιμα συμπεράσματα, το ερώτημα που μας απασχολεί δεν πρέπει να είναι το ποιος αποφασίζει τι υπάρχει και τι δεν υπάρχει. Όλοι μπορούμε να το αποφασίσουμε άμα διαθέτουμε επιβεβαίωση και αποδείξεις. Επιβεβαιώνεται κάτι; Υπάρχει. Δεν επιβεβαιώνεται κάτι; Δεν υπάρχει. Και άμα επιβεβαιωθεί στο μέλλον; Ε τότε θα υπάρχει αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι υπάρχει και σήμερα. Η αλήθεια είναι ότι σήμερα δεν καθίσταται καν άξιο διερεύνησης.

Το κατάλληλο ερώτημα είναι το εξής: Πότε επιβεβαιώνεται κάτι; Στον εγωιστικό ανθρώπινο εγκέφαλο μπορεί να φανεί για ψυχολογικούς λόγους ικανή συνθήκη ο ισχυρισμός. Αφού κάποιος, σύμφωνα με τα προσωπικά του λεγόμενα το έχει ζήσει, βιώσει, δει ή αισθανθεί, τότε αυτό υπάρχει, έτσι; Λάθος. Ο ανθρώπινος εγκέφαλος ξεγελιέται εύκολα, είναι επιρρεπής σε παιχνίδια του μυαλού και ψάχνει διαρκώς να επιβεβαιώσει τα πιστεύω του. Ένα Chematiasma θα σας πείσει. Και αν τελικά δεν αρκεί ο απλός ισχυρισμός, μήπως θα πρέπει να δούμε με διαφορετικό μάτι τον ισχυρισμό από πολλά και διαφορετικά άτομα; Με καμιά κυβέρνηση. Και αυτό επειδή σ’ αυτήν την περίπτωση έχουμε να κάνουμε, πέρα από τον γελασμένο ανθρώπινο εγκέφαλο, και με φαινόμενα κοινωνικής πίεσης και αποδοχής των κρατούντων ισχυρισμών.

Ισχυρισμός όχι, ισχυρισμός από πολλούς όχι, το ανεξήγητο όμως;

- Απ’ αυτήν την αρρώστια γλυτώνει μόνο ένας στις 10000. Κι όμως βοήθησε ο Θεός και σώθηκε ο πατέρας μου! Μόνο ένα θαύμα θα μπορούσε να τον σώσει. Εσύ που τα αμφισβητείς όλα, πως το εξηγείς αυτό;
- Εντάξει, όντως, έγινε θαύμα. Άκου και το άλλο τώρα. Οι πιθανότητες να είναι μια στήλη του Τζόκερ η σωστή, είναι περίπου 1 στα 24,5 εκατομμύρια. Πολύ μεγαλύτερο δηλαδή θαύμα από το δικό σου. Κι όμως σχεδόν κάθε εβδομάδα έχουμε κι από έναν νικητή. Πως το εξηγείς αυτό;

Απλώς θα είναι χρήσιμο να θυμάσαι ότι ανεξήγητο για εσένα δεν σημαίνει καθολικά ανεξήγητο!

Συμπερασματικά

1. Οι ισχυρισμοί περί θεού δεν είναι απόδειξη της ύπαρξης του θεού.
2. Οι ισχυρισμοί πολλών περί θεού δεν είναι απόδειξη της ύπαρξης του θεού.
3. Η προσωρινή απουσία εξηγήσεων δεν είναι απόδειξη της ύπαρξης του θεού.
4. Ένα απίθανο συμβάν δεν είναι απόδειξη της ύπαρξης του θεού, ιδίως αν συνειδητοποιήσεις ότι δεν υπάρχουν απίθανα συμβάντα.

Και τέλος, αυτός που αμφισβητεί την ύπαρξη του θεού, δεν είναι άθεος. Είναι απλά λογικός. Όπως ακριβώς δεν είναι ανέραιδος και ακαλικάντζαρος κάποιος επειδή δεν πιστεύει σε διηγήσεις με νεράιδες και καλικάντζαρους. Ξαναλέω, είναι απλά λογικός! Κάνε τη ζωή σου απλή και δέξου το αντί να την κάνεις πολύπλοκη προσπαθώντας να βρίσκεις καινούρια σύνθετη λέξη με το άλφα το στερητικό, κάθε φορά που κάποιος θα γελάει με τις μαλακίες σου. Και να με συγχωράς για το τελευταίο σχόλιο, αλλά και πολύ κρατήθηκα μέχρι τώρα... :D

Συνέχεια στο άρθρο...